Tríptico Pontapés nas Bolas: III 1º de Maio - Dia do Trabalhado...

Já não sou cá destas merdas dos futebóis, já fui, mas cada vez menos.

Nos dias que correm, a bola só funciona a €s, o futebol é fachada.

Em altura de canonizações e só para chatear esses chupistas todos, TODOS!*, cá vai o meu contributo.

Como dizia o outro: VÃO MAZÉ TRABALHAR COM'ÓS OUTROS!

...

*TODOS! I II

Quando disse TODOS!, são mesmo todos.

São todos aqueles que mamam uns valentes milhões de um erário que não existe (público, até), bricam ao Monopólio e lambusam-se nos milhões, vivendo mimado-luxuosamente em casas e carros, que pavoneam nas barbas do zé mexilhão, em capas de revistas e jornais e nas tv's, grunhindo entrevistas nunca antes vistas, de tão anormalóides que são. Às vezes, nem se entende bem o que querem dizer.

Enquanto por aqui andam, aproveitam para se "divertir", ao mesmo tempo que contribuem para distrair e estupidificar o zé mexilhão, embasbacado e ovelheiro.

Gostam de enfiar biqueiros nos placards dos campos de bola e mandar os guardas levar no cú, cantam umas merdas apaneleiradas e depois aprendem o ofício do papá, pululam de cargo em cargo, caíndo "distraidamente" - à campeão - numa empresa que deixam a meio, a modos de "Ah e tal, esta merda não era bem o que tinha em mente...", e às tantas, ainda dão p'r'aí em políticos ou outra merda parecida.

Compram mansões, barcos e helicópteros e o catano; alguns fodem-se, têm pouca Sorte e são engaiolados (é pena não os enrabarem), mas assim que podem, põem-se nas putas e começam logo a cagar de alto.

Ainda há outros que gostam de praticar boxe com putas letradas (arbitrado, não vá aquela merda dar para o torto) e que mandam vir uns dentes de elefante, para o hamster desdentado de estimação que tem lá em casa, em nome do gajo do quiosque da esquina.

E outros que tais. Até os que permitem e promovem estes pontapés nas bolas do zé mexilhão.

VÃO MAZÉ TRABALHAR COM'ÓS OUTROS!

'daassssse!...

A semelhança entre o Dia de São Valentim e o Chupa-chupa Espanhol

Pessoalmente, acho o Dia de São Valentim uma verdadeira lamechice. Embora já tenha, em tempos idos e numa situação ou noutra, embarcado em cantigas, mas a verdade é que sempre achei o mesmo.

Que mariquice!

Ele é coraçõezinhos em forma de almofada e ursinhos todos cor-de-rosa segurando coraçõezinhos vermelhos a dizer Amo-te!...é de tudo.

As lojas, mesmo aquelas mais improváveis, vendem coisas do Dia dos Namorados. Um armazém de materiais de construção podem muito bem vender colheres de pedreiro em forma de coração, para a namorada oferecer ao seu mais que tudo, naquele dia tão especial. Mas que coisinha tão linda. Ele são pizzas em forma de coração, e cd's, e chocolates e o catano. Tudo em forma de coração. Sei lá podiam fazer umas por outras em forma de fígado ou de pulmões, ou mesmo de pénis (se não é o que também se pretende com este dia, pois).

E depois as ofertas, c'um catano!... Chegam a oferecer-se um ao outro (e o outro ao um) coisas que, às vezes, não têm assunto nenhum ou que não têm quase utilidade nenhuma.
E as caras que se fazem para se aguentar aquilo tudo.

Os pombinhos, num dia destes, se põe o pé fora de casa, vem com uma ressaca de amor que lhe dá para o resto do ano. Ainda por cima em cultura intensiva.

Toda a gente é assim.

Não acredito, mesmo assim, que alguns deles acabem a noite, depois de um passeio e um jantar mais íntimo, sem uma "mordidela" ou outra. Bommm!!!

Uma coisa que se deve oferecer, por estes dias, deve ser uma coisa útil. Sugestivamente útil.

Por sugestão espanhola, adquiri o chupa stéreo, também chamado Chupa-chupa.

A semelhança entre o Dia de São Valentim e o chupa-chupa não é nenhuma; chupa-chupas pode-os haver todos os dias do ano (basta haver vontade, ui) e dia 14 de Fevereiro só há um, por ano.

Além disso, um chupa-chupa sempre dá para chupar e o São Valentim não. Credo.

E vistas bem as coisas, se a coisa não acender com estas coisas, não é com ursinhos, perfumes e outras lélézices que a coisa lá vai.

Cá para mim resultou. Ainda nem lhe tirou os plásticos, porque quando lhos tirar...Ui.

hErNYA discal

A hErNYA tem um novo trabalho. Belo trabalho.

Diz que o Inverno chegou ou sei lá. Pronto, e deve ser o cd todo a lamentar-se ora porque faz um frio de congelar os pardais nas árvores ora porque está muito bem ao lume e tal.

Até os ursos polares arrebentam chorando.

Ó c'um catano!

Podia ao menos ter convidado a Salina Dior e fazer como o João Peido Pais com a Mafalda Verga: fizeram um cd ou um dvd juntos, ou lá o que foi, e pronto, os gastos seriam a meias.

Ladrão do livro inédito de Miguel Sousa Tavares candidato a Nobel por serviços à literatura

Ladrão do livro inédito de Miguel Sousa Tavares candidato a Nobel por serviços à literatura

A Academia Sueca, instituição que atribui o Prémio Nobel da Literatura, tenta identificar o homem que assaltou recentemente a casa de Miguel Sousa Tavares, levando um computador com trabalhos inéditos. A Academia pretende galardoar com um Nobel extraordinário os esforços para evitar a publicação de mais um best-seller automático de parco mérito artístico, que os portugueses comprarão de forma compulsiva como compram qualquer livro escrito por pessoas que apareçam na televisão. Entre as obras inacabadas contidas no computador roubado, merece destaque o novo romance do autor, um volume espesso sobre desventuras familiares/políticas/amorosas em antigas colónias portuguesas e também uma colectânea de poemas inspirados por ressacas de whisky caro. Alheio à simpatia para com o assaltante, Sousa Tavares continua a estranhar o facto de o ladrão ter levado apenas o computador, não negando a possibilidade de conspiração internacional movida por instâncias avessas à literatura de merda. Ainda assim, vai apelando ao assaltante para lhe devolver o computador, convidando-o a escolher o que quiser do recheio da casa, referindo-se à garagem contendo apenas caixas de fruta vazias e um televisor a preto e branco para onde se mudou nos últimos dias por motivos de Feng Shui. Confrontado com a possível ingenuidade informática revelada pela ausência de cópias de segurança de documentos importantes, o autor refere ter adquirido uma "pen", faltando-lhe ultrapassar alguns problemas de configuração. Ao que a Inépcia apurou, a "pen" em questão é uma esferográfica Bic de cor azul.
http://www.inepcia.com/

Relatório de Erros

Uma coisa que me f*..irrita solenemente são os Relatórios de Erros (RE).
Os RE aparecem, normalmente, nos pc’s mais recentes, aqueles que têm um disco de não sei quantos GB, com um processador todo GT, mas que só não se vendem ainda no Benformoso, não sei como. É ainda muito comum aparecerem quando temos umas valentes janelas abertas, cada uma de seu tipo, com download’s e tudo à mistura, seja por trabalho ou lazer. A "cafeteira" pára-se, nem para trás nem para a frente. Depois de encerrarmos umas quantas à valentona, perdendo o não guardado, aparece aquela merda e pergunta se queremos enviar aquela porra lá para o Bill Gaitas.
Se queremos ver o tal RE. Agora? Depois de me teres recontrafodido as merdas que tinha abertas?

Agora, se o tal relatório não for muito rijo e não deixar tinta, só se for para outros usos.

Delfins acabam ao fim de 25 anos!

Delfins acabam ao fim de 25 anos!
No ano em que celebram 25 anos de carreira, os Delfins decidiram colocar um ponto final com um concerto marcado para 31 de Dezembro de 2009, em local a anunciar...




Foda-se, mas que maçada. Agora que até já nem me lembrava deles.
Mas que maçada!!! ...dassssse! Estou mesmo chateado.
É que 25 anos, mesmo assim, é muito ânus a fazer música.
Nem me deram tempo de os meter nas “Alergias de Estimação”.
Olha, desculpa lá ó Miguelito, fica prá próxima.







ERRATA
ânus - anos

Mas Merci porquê? De quê?

"Chocolate Merci"
Mas Merci porquê? Não havia outro nome melhor para um chocolate? Sei lá, outro qualquer que se parecesse, que soasse mais a chocolate. Milka, até dá a entender o que se pode esperar engolir; ou Nestlé, pelo menos pela habituação de associarmos a chocolate; ou então "RÁJÁ! É O MELHOR QUE HÁ!" (isso sim, é que era anúncio, ali, com eles no sítio).
Fosga-se, agora Merci?! Eh, estes gajos não percebem nada da vida artística!...
Até parece que nos querem enganar, é o que parece. Como as bolachinhas dos escuteiros que se aquilo fosse bom, não era um frete para que compra e outro para quem vende.
“Ah e tal, este chocolate até é uma bela merda, mas obrigadinho por contribuírem.”
Obrigadinho, cá está, é o mesmo que um anúncio Merci, com todos aqueles ambientes conquetoabichanados que filmam. Obrigadinho=Merci
Pois não sei, até podem ser bons, mas só pela qualidade rócócósesca do anúncio podemos pensar, de uma forma involuntária, que são uma valente merda.
“Chocolate Mussiphal, o melhor de Portugal!”, por exemplo.

Mafalda Veiga e João Pedro Pais

Já agora, podiam muito bem ter convidado também o André Sardet.

Assim faziam o jetinho à malta, a toda, tinham mais um para dividir as despesas, a malta acabava por gastar menos arame (os que, não sei como, gostam, claro), ocupavam só um lugar nas prateleiras das lojas e não se gastavam tantos cd's e dvd's.
E "só se estragava uma casa"!...

... e como a Primavera se avizinha, também as coisas verdes...

Natália de Andrade - referência do canto Lírico Nacional

(está para a música erudita como o Zé Cabra para a música Pimba!)

''O nosso amor é verde.

Nós somos verdes.

Verdes,

como são os campos

e as árvores

quando regressa a Primavera.

Verde é tudo quanto é belo.

Tu és verde, meu amor, verde.

Verde!

O nosso amor é verde,

mas não digas a ninguém.''

(Para poder apreciar é favor clicar sobre o título)

Menú McFree

Assim, já se pode considerar mais "nutritivo".

Resumo Super Hiper Mega Rifixe... Qualquer semelhança não é conicidência!

Uma menina pobrezinha mas muito boazinha...

... coitadinha, vivia a sua pacata vidinha com a família Fritosem Balde e a governanta Melga.




Ao fim do dia, antes de dormir falava sempre com a sua mãezinha, coitadinha, que se lhe revelava através de uma planta que ela, criteriosamente, guardava em seus aposentos.
Uma bela noite, quando se foi amagar, já farta de que lhe fornicassem a vidinha, coitadinha, zangou-se com a sua mãezinha e deu-lhe uma valente e alarverona trincadela...














Eis senão quando...












... deu-se a transformação...

Revelou-se o seu Alter Ego e eis que surge a...

SUUUUUPER VAAAAAAAAAAAACAAAAAAAAAAAAAAA

E pronto, a partir daí, não vale a pena entrar em mais pormenores, todos sabemos o que fazem as vacas...

... e esta é super!...

... é pena não ser a única...

Agora, que já passou!...

Para que não fira os mais sensíveis e agora que já passou, o que eu penso muito sinceramente do Dia de São Valentim!
Começando muito leve, acho que o Dia de São Valentim, dia 14 de Fevereiro, é um dia como todos os outros.
Se se comemora qualquer coisa? É verdade, comemora, principalmente para as pessoas que celebram esse dia por qualquer evento especial. Para os outros todos é o Dia de São Valentim, o Dia dos Namorados.
Para já o título Dia dos Namorados está errado! Deveria ser mudado! Esta celebração deveria ser chamada de Noite dos Namorados, que é esse o verdadeiro objectivo. Seja por casais a iniciar ou numa outra fase qualquer desse namoro. É ter uma “desculpa” para começar a chegar tarde a casa ou para outro tipo de “ilícitos”.
“- Oh pá, deixa lá a miúda, então não vês que hoje é o Dia dos Namorados e ela foi jantar com o tal rapazito e depois foram ao cinema. Blá, blá, blá…”. Diz o pai para descansar a mãe, depois de um turbilhão de inquietantes atrocidades cometidas à menina, enquanto folheava “descansadamente” o jornal.
O Dia dos Namorados é isto! É a Noite dos Namorados!
Não tem de passar por embarcar em comercializações desnorteadas e sem sentido.
Mas que coisa linda, uma almofada, em forma de coração, a dizer “I LOVE YOU”. Não é querido? Ui, até dói…
É incrível como de uma maneira geral tudo muda. Somos assaltados por toda a espécie de artigos simplesmente ridículos e idiotas para oferecer ao seu mais-que-tudo, nesta altura
Um descascador de batatas em forma de coração, sempre, azul para os meninos e cor-de-rosa para as meninas e que, quando a batata está bem descascada, emite o som de um orgasmo com o nome do outro. Eheh, que coisa parva!
Almofadas várias em forma de coração ou não, em todas as cores, a dizer “ai lâv’iu” em todas as línguas civilizadas, até na nossa.
Porta-chaves, isqueiros, t-shirts, latas de bombons, relógios temáticos, cuecas, jantares todos rócócós e hotéis lélés, com direito a passadeira vermelha, violinos e champagne (a parte da lingerie e da fruta no quarto pode ficar, pode a malta estar mais inspirada).
As floristas a abarrotar de totós a comprar um arranjo ou uma porra qualquer que tenha umas ervas lá no meio.
As perfumarias atascadas de malta à procura de satisfazer o olfacto do parceiro. “Então posso ajudá-la? Tem uma ideia do que procura? É para o seu namorado?” pergunta o empregado da perfumaria “É sim. Obrigado, mas estou ainda a ver.” Respondem elas. Não fazem ideia do que procuram. Vão impingir um “aroma” qualquer ao desgraçado que lhe cai a matar e depois admiram-se quando perguntam num jantar qualquer “Então já não usas o perfume que te ofereci n’O Dia dos Namorados?”, o gajo responde “Acabou…” ou “É só para variar…”, quando lhe apetece responder “Perfume? Chamas àquilo perfume? Pensava que fosse uma porra qualquer para a dar cheiro à casa.”
Por muitas voltas que possam dar, tudo isto vai dar ao mesmo, por “obrigação” ou não: mostrar à cara-metade os nossos afectos.
Será que é por se gastar mais dinheiro que se demonstra mais? Ou que se têm mais afectos? Será?
Então havia por aí muita malta, na qual me incluo, que não estava a ser honesta, ou então, estávamos fodidos.
Se assim for, nem pensem sequer em rabiscar uma frase sentida, num papel de rascunho qualquer e aparecer com uns pastéis de nata, ao serão. Nem que o façam com frequência, nem todos os dias.
Se assim for, é chato um gajo vai ter de embarcar nessas bichanices todas. Isso sim, pode ser uma coisa fodida! Temos sempre a esperança que não.
Se não olha: “Ai meu amorzinho, preferes sentar-te antes naquela mesa cor-de-rosa, é mais romântico”. E outras bichanices afim.

Daaaaasse.

Flor(i)bella Espanca

Uma menina pobrezinha e muito boazinha

Pois é...

Raras são as vezes em que temos oportunidade de assistir a tal metamorfose...

Acredito que ande por aí muito boa gente a espancá-lo à saúde desta nova Flor(i)bella, ou, como se diz naquele arquipélago pejado de bifes, a tratar de 'Speed up the peach tree'...

Agora, só uma coisa me preocupa... e como é que ficam as criancinhas no meio disto tudo!?? É preocupante pensar nos traumas que estes pobres infantes podem estar prestes a sofrer...

Uma menina riquinha e muitíssimo boazona

Lindor

Lindor?!A Lindt associou-se à Lindor?! Uma marca de chocolates associou-se, ou lá o que é, a uma marca de fraldas para adultos incontinentes?! P'ra quê??? O que é que eles nos estão a vender, que nós não sabemos???

Ele há anúncios fodidos!...

- Maria, estás pronta?
- Sim.
- Luísa?
- Pronta, pai.
- Pedro?
- Pronto, pai.
- Jarbas? Jarbas?
- Sim, milord.
- RIPA-MOS!!! AHAHAHAHAH!!!!

Isto sim, é excentricidade!