Mamões

"...o nosso Amor é veeeeeeeeeeeeeerrrrde!!!"

Tal como a verdadeira febra, mas em mamas. Para "cortar" um pouco.

... na hora errada

A rir é que somos felizes!!!

Viva o real gás que diverte a malta mesmo nas horas mais complicadas.

Advertência: isto é o exemplo do tipo de humor que só um gajo pode compreender

Censurado pela associação protectora dos amimais

Segundo a referida associação, esta é mais uma prática de abuso do Touro, neste caso uma prática descontinuada...

Nesta descontinuação é que reside o problema e o abuso, depois de séculos de pegas como todos as conhecemos, nós e o bicho, vêm agora estes indivíduos, enganá-lo! O animal espera uma coisa e sai-lhe outra!!!

Fala-se inclusivamente que os touros andam a preparar uma manifestação em prol das práticas Barranquenhas, no fundo as mais dignas do país!!!

Olé

Soutien - 100 anos, 100 fotos

É de "comer" e chorar por mais!...

Oferta de Emprego

Pretende-se

M/F

Jovem dos 18 aos 180

Altura entre 1,50m e 1,70m

Peso até 120 kg

Domínio de línguas estrangeiras e da tabuada

Motricidade fina bem desenvolvida

Boa capacidade de salivação

Não fumador

Relatório médico que ateste que não sofre de claustrofobia nem de flatulência

Oferece-se

Remuneração compatível com o desempenho (por objectivos) + gorjetas (moedas esquecidas)

Formação

Possibilidade de carreira

Fama sem proveito

Isto é fodido meus senhores!...

Receita de Frango Com Whisky

Óptima para fazer em dias de festa.

Ingredientes:
1 garrafa de whisky (do bom claro!) Cardhu, Monkeys 20 anos, James Martin 30 anos, Chivas, etc.
1 frango de aproximadamente 2 kg
Sal, pimenta e cheiro verde a gosto;
350 ml de azeite extra virgem;
500 g de bacon em fatias

Modo de preparar:
Pegue no frango
Beba um copo de whisky
Envolver o frango no bacon e temperá-lo com sal, pimenta cheiro verde a gosto.
Massajá-lo com azeite.
Beba outro copo de whisky
Pré aqueça o forno por aproximadamente 10 minutos
Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda
Use as nozes moídas como aperitivo
Coloque o frango numa assadeira grande
Sirva-se de mais duas doses de whisky
Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar, digu, assar a ave
Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do frango
Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky
Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango
Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas
Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro. De você, é claro
Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu
Begar no vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo
Vodasssse, tá bronto...

Já agora...

Já agora... no tempo da Mona Lisa, andava tudo 100 soutiens. Era a moda do mamas à vontade.

Querias...

A verdadeira Mona Lisa

Toda a malta dita "letrada" opina sobre a Mona Lisa. Toda!
"Ah e tal, porque é o auto-retrato do outro que era meio larilas ou sei lá o quê...", ou "porque o sorriso quer dizer isto ou aquilo" e "porque nunca se fez um quadro como aquele" e "é único e tal...", entre outros "brilhantes" juízos.
E é único e tal??? Isso é que era doce!...
Foi recentemente descoberto em Kingston, na Jamaica, um quadro do conhecido pintor indígena habitante da Amazónia, Jocirardo Dá20, da tribo Tukâno. Pensa-se, pela semelhança óbvia entre os dois quadros, que pode ter sido este o original, pela proeminente testa, o que deu origem ao nome.
São conhecidas histórias e lendas, transmitidas de geração em geração, acerca de uma personagem lendária que habitava a selva amazónica, e que imobilizava as suas vítimas quando contava uma piada parva: Gi Oconda Monalisa.

A verdadeira Mona Lisa.

Pskov

...*tapa-te!...

*Santinho!

Soutien - 100 anos, 100 fotos

"100" palavras.

A verdadeira febra

Em época de calor, sabem bem uns grelhados, no carvão ou na chapa, bem passados ou em sangue. É ao gosto de cada um.
Até pode ser peixe, mas a uma verdadeira febra nunca se diz que não!
Ao natural.

A Quintinha... na Ovibeja

"Todo o Alentejo deste Mundo"

Dia da Mãe

Mãe, há só uma!...

Um Mundo Catita - As minhas coisas favoritas

...a nostalgia de um Domingo...

Até marchava...

Soutien - 100 anos, 100 fotos

Folhinha de lixa

Em Abril, manif’s!
Manif’s com fartura. Como não podia deixar de ser.
Ali, na Aldeia Grande.
E como não podia deixar de ser, vermelho!
Vermelho com fartura.
Mais uma vez, a malta que organiza os calendários e os eventos, falhou. Todas as efemérides em efemérides. Este ano tem falhado, vamos lá ver nos seguintes.
Entre o vermelho, o rosa e o branco, lá se atenuaram as manif’s, quentes, numa rua de além do Tejo, mesmo com folhinha de lixa.
Ui, uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuui!

Também servem refeições, digo eu

Como qualquer emigrante com orgulho na sua terra natal.

Coleira "Porta-Cão"

Tem problemas com o seu Lulu?! O seu Lulu não lhe obedece? Compre uma coleira porta-cão e acabe com as merdas.

Com Coleiras "Porta-Cão", acabam-se as manias do c(abr)ão

(temos modelos até ao 3º ciclo e para animais selvagens)

Chegou o calor

"Ai Zé, aquece-me os pés!"

Vá lá, já não foi mau

Uma conversa entre almas:
“Epá, então do que é tu morreste?
“Eu cá não tive cá com merdas, bati uma garrafa de 605 Forte. Parecia água.”
“Fosga-se! E tu?”
“Eu? Eu morri de overdose, é um veneno fodido. Não ouvi o coelhinho. Olha, fodi-me.”
“Então e tu, que estás tão curioso?”
“Ah, eu? Eu morri envenenado pela picha.”
“Fénix, pela picha?! ‘Tás a brincar, não?!”
“Não, a sério, pela picha!”
“Mas, como é que morreste envenenado pela picha?”
“Bem, foi uma vez que estava…” e a conversa continuou.
Andava por ali o moiral que mandava naquelas almas todas e, enquanto monologava com o, ouviu a conversa. E pensou:
“Eh lá, c’um camandro, vou já mandar este gajo p’ró Mucifal. Vou cagar na alface p’ró livre arbítrio e vou fazer uma experiência."
E zás, areja lá o sítio e espeta com o gajo no Mucifal.
O gajo quando lá chega, manda um estoiro num parque infantil que tinham acabado que construir, que fode aquela merda toda. A sorte é que só ia passando ali um nativo com umas garrafas da adega, no bucho.
“Eh lá, quase que falhas o baloiço. Mas ainda conseguiste dar uma dentada no ferro do escorrega. Vá lá, já não foi mau.”
“Cala-te lá pá, nem sabes o que me aconteceu... Morri envenenado, caí aqui e agora vou ter de pagar esta merda toda e estou a ver se consigo tirar os dentes de ouro, que ficaram aqui cravados. Não me arranjas uma turquês?”
“Aíííí´… ‘tás todo fodido! Tens a gaita na última!...Como é que isso te aconteceu?”
“Bem, foi uma vez que estava…” e a conversa continuou.
Sabe-se que lhe foi recomendado passar uns tempos nos Bicos e que acabou por abrir ali uma loja de artesanato.
Não está mal na vida, já pagou o parque infantil e está a pensar abrir uma loja em Peniche.

Pelos caminhos de Portugal, eu vi tanta coisa linda, vi um mundo sem igual

Devido aos excessos de alguns, impuseram-se alguns limites.
Sim, só 50. É a obrigação de quem lá passa, cada vez que lá passa.
Há por aí quem não cumpra!...
Acima dos 50, é melhor não, acende o vermelho.
É melhor parar. Podem causar-se acidentes.
Já ele a 5 pode ser perigoso, quanto mais a 50.
A 2 é melhor. É sempre melhor.
Ou parados?!
Também se fazem bem parados.

É diferente. É outra das formas.
Seja como for, façam-nos quantas vezes quiserem, nunca os façam fora dos limites.

Mas façam-nos! Vale muito a pena!

Soutien - 100 anos, 100 fotos

Para uma amamentação mais ao estilo metalicosadomasoweirdoacidopunkofaida-se...ovamp.

É uma malta bestial

... à parte de nem o Totoloto e Loto2, Euromilhões e até Totobola, tudo com Joker, não ter saído, de um oculista e de uma Mucipharm que nunca foram utilizados, de um trânsito brutal e de um parque infantil em construção, de um café à "Uma da manhã! Hei!" com os quase "Melhores Bitoques do Mundo" e de uma adega que não é de lá... uma gente bestial.

Coelho Aviador (uma elegia de Páscoa)

Alberto era um coelho.
Os seus feitos eram conhecidos na quinta onde vivia e nas quintas das redondezas; pode-se até dizer que talvez metade da “coelharia” dos arredores eram fruto da sua voraz “dedicação” à causa, era um coelho trabalhador, mais do que os outros coelhos que por ali viviam, e por isso sempre foi poupado ao breve convívio com o tacho e com o arroz e tinha por ali ficado. Agora, já com alguns anos e com a paciência a que a vida vivida o obrigava, o seu desempenho tinha vindo a decrescer, ele tinha disso consciência, e decidiu passar a pasta.
Já algum tempo que observava, com olhar analítico, um coelho mais novo, o Juvenal.
“É isso, é este mesmo. Este gajo é capaz de se fazer. Vou apostar nele e ensinar-lhe umas coisas.” Pensou o Alberto.
“Olha Juvenal, tens 3 passos principais a seguir para cada coelhinha: primeiro cumprimentas, depois pedes licença e, no final, agradeces. Olha que a educação sexual também é importante. Ouviste bem? Nunca te esqueças disto!”
Certo dia, já depois de várias aulas teóricas e algumas práticas, chegou a altura de assumir a responsabilidade de auxiliar o Mestre na árdua e urgente tarefa em perpetuar a espécie. Tinha de ser naquele dia, o relógio da Natureza não pára.
“Juvenal, anda cá! Temos aqui esta fila de coelhinhas. Eu começo de um lado e tu começas do outro. Metade para cada um. Encontramo-nos ao meio. Percebeste bem? E não te esqueças do que te ensinei!”
E lá vão eles.
“Bom-dia, como está? Dá-me licença? Ora cá vamos (…*…). Prontinho. Muito obrigado, sim?!” assim ia o Alberto, com a sua paciente delicadeza, dedicado mais à qualidade.
"oi,’tásfixe?bora,(…*…).jáestá,xau.oi,’tásfixe?bora,(…*…).jáestá,xau.oi,’tásfixe?bora,(…*…).jáestá,xau.oi,’tásfixe?bora,(…*…).jáestá,xau.oi,’tásfixe?bora,(…*…).jáestá,xau.oi,’tásfixe?bora,(…*…).jáestá,xau.oi,’tásfixe?bora,(…*…).jáestá,xau.oi,’tásfixe?bora,(…*…).jáestá,xau.oi,’tásfixe?bora,(…*…).jáestá,xau.oi,’tásfixe?bora,(…*…).jáestá,xau.oi,’tásfixe?bora,(…*…).jáestá,xau.oi,’tásfixe?bora,(…*…).jáestá,xau.oi,’tásfixe?bora,(…*…).jáestá,xau.oi,’tásfixe?bora,(…*…).jáestá,xau.” Aquilo era sempre a aviar, o Juvenal era o verdadeiro Coelho Aviador.
E continuava.
“oi,’tásfixe?bora,(…*…).jáestá,xau.oi,’tásfixe?bora,(…*…).desculpaAlberto.jáestá,xau.oi,’tásfixe?bora,(…*…).jáestá,xau.”
O Alberto, em vez de ter sido aposentado, foi transferido para a secção dos ovos da Páscoa, onde o risco é menor. O Juvenal também lá vai, mas só partilham o refeitório.

Agora trabalha sentado (nos primeiros tempos em cima duma bóia) onde é responsável pelos lacinhos.

Já está!

Já está; não custou nada, pronto.

Atirei o pau ao gato

"Parecem cão e gato!..." Cuidado com o que dizem, muito cuidadinho mesmo.Estas expressões já nem são o que eram. Agora será mais correcto dizer "Que gosto abichanado!..."
Atirou-lho, mas como o gato não o queria, teve de lho atirar várias vezes, eheh. E como se vê, isto de matar o gato pelo cú tem muito que se lhe diga. O gato não morreu. Se lhe enfiassem uma mangueira nas nalgas e lhe dessem umas valentes "bombadas" com água... aí talvez.
"Ó D.Chica, abra a água...!" e a D.Chica, depois de abrir a água, assustou-se com o berro que o gato deu, não porque a água lhe causasse algum incómodo na "vasilha", ou por estar fria, mas por estar mais habituado ao pau.
São gostos.

Feliz Dia do Pai

Páscoa Feliz

Um broche, também conhecido na Antiguidade como fíbula ou actualmente como pin, é um acessório (ou jóia) decorativo projectada para ser presa ao vestuário.É usualmente feita de metal, frequentemente prata ou ouro, mas em alguns casos, bronze, aço ou algum outro material.

Os broches são frequentemente decorados com esmalte vítreo ou com pedras preciosas e podem ser utilizados unicamente como ornamento ou também ter uma função prática como prendedores, num manto, por exemplo.
Muitas vezes são usados a fim de se exercer publicidade e propaganda distribuídos como brindes; esses são relativamente de baixo custo devido serem fabricados de aço, ferro ou alumínio e terem apenas plástico e papel na sua face.

'Tá quase!... III

Falta 1 semana.

Isto está bonito! Está, está...

Eles estão em todo o lado!!!!!!!!!

Fiel ou infiel?

O SuperCão foi avistado, disfarçado, na companhia de uma cadela desconhecida.

Estará em risco a sua relação com a Mariszéi?

Mais uma desavença conjugal, na longa lista desta feliz cadela.

Páscoa Aleg..Feliz

Rasta Surprise.

Campanha limitada e promocional da Páscoa: "+FILTER"

Feira da Páscoa

Vamos proceder à realização de mais uma Feira da Páscoa.

De acordo com o espírito do evento, todos os artigos expostos são produzidos pelos métodos naturais e tradicionais, aos que já habituámos os habituais frequentadores.

Sendo assim, e pelas exigências de qualidade a que nos obrigamos, lamentamos informar a aposentação do coelho Alberto; será substituído pelo Juvenal, um coelho jovem, com óptimas referências das mais conceituadas fábricas de confeitaria e pastelaria, o qual terá a seu cargo toda a produção de ovos da Páscoa.

Colecção Primavera/Verão 2008

Novas tendências da Colecção Primavera/Verão 2008: o Soutien Recessivo.

Em alturas de "aperto", nada como sentir, ao final do dia, o alívio da nudez.

Com regulador anti-gravitacional na zona do pescoço.
Não aconselhável a pessoas friorentas.

... e depois há o Robin dos Bosques

Premonição Aterradora!

Ao verificar que a nossa tão amada Marijéi se encontra com o 'incómado', reflexo daqueles dias difíceis, que no seu caso ocorrem duas a três vezes por ano, ou seja, a jogar no Benfica (mas no dantes que este de agora é rosa bicha!), passou-me uma aterradora visão pela mioleira!

Imaginem o seguinte pesadelo...

Uma bela e soalheira manhã, ao sair de casa como de costume ao romper da aurora, deparei-me com um animal de espécie afim à minha querida Marijéi, prostrado à porta do meu quintal e em propósitos tão ortodoxos quanto aqueles que é costume manifestar após uma longa e relaxante partilha sexual!!!!!

- NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOO!!! - gritei eu de imediato.

- Não é possivel que isto me esteja a acontecer a mim! Logo a mim que não faço mal a uma mosca e até nem sou má pessoa!!! (chuiffff)

Voltei a gritar de desespero, uma e outra e ainda outra vez, até que parei atónito!

Agora além de estupidificado e desorientado com a ideia de que a minha linda Marijéi já não mais era aquele animal virgem e puro de antigamente, ainda me doía violentamente o trombil!!!!

Voltei a gritar de desespero, agora não só pela violenta dor que me assolava a alma, mas também por aquela que, repetidamente, sentia na cara!!!

-Credo!!!! Parece que me querem partir isto tudo- pensei eu.

Voltei, de novo a gritar, agora com um pensamento empírico!

-Hei-de descobrir que merda é esta...- voltei a pensar.

Que barbaridade... Agora já me doíam as costas, o fundo destas e também o resto do corpo!

Estava eu a pensar ainda:

-Mas que raio de merda me estão a fazer ao cabedal !?!?!?!

Fiz uma última tentativa, gritei a plenos pulmões......

Acordei em cima do tapete...

-Ufa!!!!!!

Nada se tinha passado com a Marijéi, continuava pura e singela, já a mim... só não me doíam os cabelos!!!

Constatei então, que tudo não passou de um enorme e violento pesadelo, assim como as dores que eu sentia por todo o lado... Essas, não eram mais nem menos provocadas pela minha amorosa, delicada, fofinha, queridinha, meiguinha, muito especial e carinhosa esposa, tentando que eu parasse de gritar!!!!

... e como a Primavera se avizinha, também as coisas verdes...

Natália de Andrade - referência do canto Lírico Nacional

(está para a música erudita como o Zé Cabra para a música Pimba!)

''O nosso amor é verde.

Nós somos verdes.

Verdes,

como são os campos

e as árvores

quando regressa a Primavera.

Verde é tudo quanto é belo.

Tu és verde, meu amor, verde.

Verde!

O nosso amor é verde,

mas não digas a ninguém.''

(Para poder apreciar é favor clicar sobre o título)

Madame Manteiga Avoa Avoa

Por... Natália de Andrade, esse mimo da música erudita nacional. (Para poder apreciar é favor clicar sobre o título)

'Tá quase!... III

Faltam 2 semanas

Orgasmo feminino

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem pouco, e os homens ainda menos.
Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste mistério as investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.
A acompanhar este tema, uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica, no instante do orgasmo feminino.
Os resultados mostram que, na hora H, a “central” dispara uma carga de 250000 micro volts. Ou seja, 5 “passarinhas” juntas, ligadas em série na hora do "Ai meu Deus!", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um VW Carocha com a bateria em baixo.
Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e tchan... carregar.
Portanto, é preciso ter muito cuidado porque a “dita”, afinal, pode-se transformar numa torradeira eléctrica!!!
E se der curto-circuito na hora de "virar os olhos"?
Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a “salsicha” assada.
Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin. E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado.
É também aconselhável que, antes de se começar a “molhar o biscoito”, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não vá esturricar a “alheira”!!!

Texto gentilmente cedido pelo nosso amigo Torradeira.

Super Cão

Super Cão, em pessoa.

Salvou a Mariszéi de um fim triste e chocante, a qual retribuíu com algumas "atenções".

Soutien - 100 anos, 100 fotos

Bem, eu até nem sou grande apreciador de champagne, mas neste caso até marchava uma garrafita de Moët Chandon, com uns morangos à mistura.

Oh se marchava!...

A Páscoa aproxima-se. Têm programa?

Estamos a chegar a uma altura de descanso. De algum descanso. De lazer até.
Podemos muito bem aproveitar este tempo para “carregar baterias”, ficando simplesmente no aconchego do lar, sem fazer puto, ou dando uns passeios, sair do meio onde habitualmente “giramos”, para mudar de ares. Podemos até encontrar forma de conjugar as duas hipóteses que, na minha modesta opinião, é o melhor, e é o que estou a pensar fazer.
A Páscoa aproxima-se. Já têm algum programa em mente?
Aqui vos deixo uma pequena história, para relaxar, se for caso disso.
Caricata e surreal, é claro.

Era uma vez (que é assim que começam todas as histórias), dizia, era uma vez quatro amigos. Quatro não, cinco!
O nome dos quatro é irrelevante para a história, mas o quinto chamava-se Mariszéi.
Mariszéi era uma cadela, uma cadela sem marca registada, era uma “dog street”, pronto. Era pertença de dois dos quatro amigos, mas todos, de uma forma ou de outra, gostavam do bicho. De pêlo lustroso e muito desorientada, era até espantadiça.
Certa vez, combinam-se os quatro, pronto, os cinco, e fazem uma viagem, coisa pouca. Vão passear à Aldeia Grande. Fénix, à Aldeia Grande.
Por lá andaram, às voltas, metendo o nariz em tudo aquilo que se lembravam.
Num dos dias de lazer, enquanto rematavam o almoço com um café e uma Água das Pedras, estupidamente gelada, diz um deles “Epá, que merda é esta? Esta merda é grande com’os tomates. Feito de pedra e tudo. Esta merda serve p’ra quê?” e todos olharam para o imponente monumento, o Aqueduto das Águas Livres.
“É o Aqueduto das Águas Livres! Dá-nos de beber já há muito tempo. Sofreu obras várias e agora está aberto ao público, outra vez.” responde um nativo, na sua língua, magistralmente traduzido por um dos comparsas.
Ora, não demorou nada que não tivessem os cinco lá em cima, os quatro e a Mariszéi, a cadela “dog street”.
“Eh lá, esta porra é alta! Isto é que é uma paisagem. Olhem esta vista! Disto não há lá na nossa aldeia.” exclamavam, enlevados com o que viam.
Nisto, ao pousar para uma foto, com a Mariszéi ao colo e com direito a foto, fez-se notar o efeito gaseificado da água num dos viajantes, que lhe provocou um troante arroto, ao qual todos responderam com a saudação alienígena habitual, para evitar a “contra senha”.
Além de ter rachado uma porta com já não sei quantos séculos, a Mariszéi, espantadiça e vítima da onda de choque provocada pela ventosidade, atirou-se de lá de cima, lançando-se ao precipício e a uma morte certa.
Aquilo é que foi um desatino de alarido.
Eis senão quando aparece, inesperadamente, o Supercão, personagem que, até ao momento, se julgava pertencer ao imaginário infantil, e salva a Mariszéi de um fim triste e chocante.
E pronto, depois de um valente susto, um final feliz para todos.
Até para a Mariszéi, que aproveitou o tempo que os amigos se demoraram a recompor, para “agradecer” o salvamento, de uma forma mais íntima.
Bem, um dos amigos, prático em matéria de portas, comprometeu-se em reparar os danos materiais.

Queca Super!.....................................(Bock)

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta.
Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc...
O rapaz disse então “Calma lá! Não há nada que não se resolva!!!” e foi ao carro buscar uma grande toalha da Super-Bock, que estendeu.
A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que lá se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, nhãnhãnhã, nhãnhãnhã... e ele “Calma, calma! Com calma e boa vontade, tudo se resolve.”
E foi novamente ao carro.
Trouxe 4 latas de Super-Bock, estupidamente geladas, que colocou uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e pôr-lha à volta dos olhos.
Continuaram...
Já a rapariga estava nua, quando perguntou “Trouxeste ao menos um preservativo?”.“Pronto. Ai a puta da minha vida!...” pensou ele, mas respondeu “Pois é verdade, aqui não tenho, vou buscar ao carro”. E lá foi ele outra vez, já quase sem o “entusiasmo” inicial, pela distância a que ficava o carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer "jogging". Ao deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa-se a ajeitar e, como ela não se nega, não hesita e pimba, salta-lhe para o espinhaço!!!
Quando termina, decide refrescar-se com uma cervejita, estupidamente gelada. Nisto chega o rapaz com o preservativo.
“Então, está a saber-te bem, não?!” pergunta, com um olhar estupidamente bovino.

“Ui, do melhor, mas despacha-te que ainda estou a pensar em repetir a dose. Foda-se, agora com uma campanha destas é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...” rematando com um sonante arroto.

O gajo, o das "merdas no carro", apareceu a boiar numa praia, ao largo da Capital Internacional do Sexo - Péniche - sem dentes e com 4 latas de Super Bock no bucho.
A gaja, a das "arranhadelas", anda a monte.
O outro 'tá fodido, sofre de cirrose, tem a "isca" na última.

'Tá quase!... II

Faltam 3 semanas

Problemas Lusos

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos, falta de tomates e muito grelo abandonado.

Soutien - 100 anos, 100 fotos

O(s) interruptor(es) é(são) no interior.

Fases da Lua

Andava eu aliciado nos pensamentos que habitualmente inspiro deste universo virtual, quando li um artigo que desenvolvia um interessante tema sobre “Atitudes Indesejáveis do Sexo Oposto” e me ocorreu “Epá, mas de que atitudes indesejáveis no sexo feminino é que eu me posso “queixar”? Agora? Nenhumas! Isso é que é valioso!...”.
É um tema pertinente, sem dúvida, e que pode sempre configurar uma “guerra” constante entre os envolvidos, mas em particular e muito felizmente, não padeço desse mal. Já.
Já, mesmo!
Foram “fantasmas” que já me assombraram, mas que consegui “exorcizar”, sem recurso a medidas do âmbito do paranormal.
Os hábitos de higiene e alimentação, de lazer, de organização de arrumação, de relacionamento social e familiar, etc., já não são para mim motivo de “dor de cabeça”. Felizmente.
Não me encontrando abrangido por essa larga percentagem de “guerrilheiros”, o que pretendo manter por tempo ilimitado, para sempre, decidi mesmo assim dar o meu humilde contributo à causa.
Julgo ser um processo fácil, com dois caminhos possíveis: ou se alteram as práticas, em parte ou no seu todo, ou se muda de parceiro. Pode considerar-se também uma eventual terceira hipótese, que passa pela combinação equilibrada deste dois factores.
Em tempos idos, o que me enfadava solenemente, aparte de questões mais terrenas como qualquer um dos hábitos atrás referidos, que nunca me chatearem muito, era a abstinência sexual. Isso é que a mim me fodia solenemente o sentido. Cheguei quase a transformar-me em astrónomo. Já sabia, quase de trás para a frente, as fases da lua, de tanto lhe relatar as noites que passava em branco.
"Aqui não! Olha as pessoas, deslargaaaa-mee!..." e “Ah, hoje tenho trabalho a fazer e preciso de estar concentrada.” ou “Ah e tal, estou maçada, já é tarde e preciso dormir.” ou ainda “Olha, apareceu-me o período. Mas que chatice, querido.” (“”Querido”, o caralho!...”, pensava eu) e a mais banalizada “Ai, dói-me tanto a cabeça!...” estas são as desculpas mais comuns.
Se fosse uma vez ou outra a malta até engolia, como começa por acontecer ao princípio, mas a frequência faz sempre duvidar da veracidade da coisa.
Para refutar os "recursos" mais utilizados, a dor de cabeça ou o período menstrual, já foi encontrada solução:

Aquela noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, o marido tomou uma decisão: foi para a casa de banho, tomou um banho demorado e, minutos depois, apareceu nu no quarto.
Ao aperceber-se do marido nu e perfumado, ela deixou cair a revista que estava a ler e disse:
- Ai, amor... Estou com uma dor de cabeça terrível!...
Nesse momento, ela olhou melhor para o marido e viu que tinha o pénis totalmente coberto de um pó branco. Surpresa, ela pergunta:
- O que é isto, amor?
Ele responde:
- Aspirina em pó, querida. Queres via oral, ou em supositório?