Folhinha de lixa

Em Abril, manif’s!
Manif’s com fartura. Como não podia deixar de ser.
Ali, na Aldeia Grande.
E como não podia deixar de ser, vermelho!
Vermelho com fartura.
Mais uma vez, a malta que organiza os calendários e os eventos, falhou. Todas as efemérides em efemérides. Este ano tem falhado, vamos lá ver nos seguintes.
Entre o vermelho, o rosa e o branco, lá se atenuaram as manif’s, quentes, numa rua de além do Tejo, mesmo com folhinha de lixa.
Ui, uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuui!

Também servem refeições, digo eu

Como qualquer emigrante com orgulho na sua terra natal.

Coleira "Porta-Cão"

Tem problemas com o seu Lulu?! O seu Lulu não lhe obedece? Compre uma coleira porta-cão e acabe com as merdas.

Com Coleiras "Porta-Cão", acabam-se as manias do c(abr)ão

(temos modelos até ao 3º ciclo e para animais selvagens)

Chegou o calor

"Ai Zé, aquece-me os pés!"

Vá lá, já não foi mau

Uma conversa entre almas:
“Epá, então do que é tu morreste?
“Eu cá não tive cá com merdas, bati uma garrafa de 605 Forte. Parecia água.”
“Fosga-se! E tu?”
“Eu? Eu morri de overdose, é um veneno fodido. Não ouvi o coelhinho. Olha, fodi-me.”
“Então e tu, que estás tão curioso?”
“Ah, eu? Eu morri envenenado pela picha.”
“Fénix, pela picha?! ‘Tás a brincar, não?!”
“Não, a sério, pela picha!”
“Mas, como é que morreste envenenado pela picha?”
“Bem, foi uma vez que estava…” e a conversa continuou.
Andava por ali o moiral que mandava naquelas almas todas e, enquanto monologava com o, ouviu a conversa. E pensou:
“Eh lá, c’um camandro, vou já mandar este gajo p’ró Mucifal. Vou cagar na alface p’ró livre arbítrio e vou fazer uma experiência."
E zás, areja lá o sítio e espeta com o gajo no Mucifal.
O gajo quando lá chega, manda um estoiro num parque infantil que tinham acabado que construir, que fode aquela merda toda. A sorte é que só ia passando ali um nativo com umas garrafas da adega, no bucho.
“Eh lá, quase que falhas o baloiço. Mas ainda conseguiste dar uma dentada no ferro do escorrega. Vá lá, já não foi mau.”
“Cala-te lá pá, nem sabes o que me aconteceu... Morri envenenado, caí aqui e agora vou ter de pagar esta merda toda e estou a ver se consigo tirar os dentes de ouro, que ficaram aqui cravados. Não me arranjas uma turquês?”
“Aíííí´… ‘tás todo fodido! Tens a gaita na última!...Como é que isso te aconteceu?”
“Bem, foi uma vez que estava…” e a conversa continuou.
Sabe-se que lhe foi recomendado passar uns tempos nos Bicos e que acabou por abrir ali uma loja de artesanato.
Não está mal na vida, já pagou o parque infantil e está a pensar abrir uma loja em Peniche.

Pelos caminhos de Portugal, eu vi tanta coisa linda, vi um mundo sem igual

Devido aos excessos de alguns, impuseram-se alguns limites.
Sim, só 50. É a obrigação de quem lá passa, cada vez que lá passa.
Há por aí quem não cumpra!...
Acima dos 50, é melhor não, acende o vermelho.
É melhor parar. Podem causar-se acidentes.
Já ele a 5 pode ser perigoso, quanto mais a 50.
A 2 é melhor. É sempre melhor.
Ou parados?!
Também se fazem bem parados.

É diferente. É outra das formas.
Seja como for, façam-nos quantas vezes quiserem, nunca os façam fora dos limites.

Mas façam-nos! Vale muito a pena!

Soutien - 100 anos, 100 fotos

Para uma amamentação mais ao estilo metalicosadomasoweirdoacidopunkofaida-se...ovamp.

É uma malta bestial

... à parte de nem o Totoloto e Loto2, Euromilhões e até Totobola, tudo com Joker, não ter saído, de um oculista e de uma Mucipharm que nunca foram utilizados, de um trânsito brutal e de um parque infantil em construção, de um café à "Uma da manhã! Hei!" com os quase "Melhores Bitoques do Mundo" e de uma adega que não é de lá... uma gente bestial.

Coelho Aviador (uma elegia de Páscoa)

Alberto era um coelho.
Os seus feitos eram conhecidos na quinta onde vivia e nas quintas das redondezas; pode-se até dizer que talvez metade da “coelharia” dos arredores eram fruto da sua voraz “dedicação” à causa, era um coelho trabalhador, mais do que os outros coelhos que por ali viviam, e por isso sempre foi poupado ao breve convívio com o tacho e com o arroz e tinha por ali ficado. Agora, já com alguns anos e com a paciência a que a vida vivida o obrigava, o seu desempenho tinha vindo a decrescer, ele tinha disso consciência, e decidiu passar a pasta.
Já algum tempo que observava, com olhar analítico, um coelho mais novo, o Juvenal.
“É isso, é este mesmo. Este gajo é capaz de se fazer. Vou apostar nele e ensinar-lhe umas coisas.” Pensou o Alberto.
“Olha Juvenal, tens 3 passos principais a seguir para cada coelhinha: primeiro cumprimentas, depois pedes licença e, no final, agradeces. Olha que a educação sexual também é importante. Ouviste bem? Nunca te esqueças disto!”
Certo dia, já depois de várias aulas teóricas e algumas práticas, chegou a altura de assumir a responsabilidade de auxiliar o Mestre na árdua e urgente tarefa em perpetuar a espécie. Tinha de ser naquele dia, o relógio da Natureza não pára.
“Juvenal, anda cá! Temos aqui esta fila de coelhinhas. Eu começo de um lado e tu começas do outro. Metade para cada um. Encontramo-nos ao meio. Percebeste bem? E não te esqueças do que te ensinei!”
E lá vão eles.
“Bom-dia, como está? Dá-me licença? Ora cá vamos (…*…). Prontinho. Muito obrigado, sim?!” assim ia o Alberto, com a sua paciente delicadeza, dedicado mais à qualidade.
"oi,’tásfixe?bora,(…*…).jáestá,xau.oi,’tásfixe?bora,(…*…).jáestá,xau.oi,’tásfixe?bora,(…*…).jáestá,xau.oi,’tásfixe?bora,(…*…).jáestá,xau.oi,’tásfixe?bora,(…*…).jáestá,xau.oi,’tásfixe?bora,(…*…).jáestá,xau.oi,’tásfixe?bora,(…*…).jáestá,xau.oi,’tásfixe?bora,(…*…).jáestá,xau.oi,’tásfixe?bora,(…*…).jáestá,xau.oi,’tásfixe?bora,(…*…).jáestá,xau.oi,’tásfixe?bora,(…*…).jáestá,xau.oi,’tásfixe?bora,(…*…).jáestá,xau.oi,’tásfixe?bora,(…*…).jáestá,xau.oi,’tásfixe?bora,(…*…).jáestá,xau.” Aquilo era sempre a aviar, o Juvenal era o verdadeiro Coelho Aviador.
E continuava.
“oi,’tásfixe?bora,(…*…).jáestá,xau.oi,’tásfixe?bora,(…*…).desculpaAlberto.jáestá,xau.oi,’tásfixe?bora,(…*…).jáestá,xau.”
O Alberto, em vez de ter sido aposentado, foi transferido para a secção dos ovos da Páscoa, onde o risco é menor. O Juvenal também lá vai, mas só partilham o refeitório.

Agora trabalha sentado (nos primeiros tempos em cima duma bóia) onde é responsável pelos lacinhos.

Já está!

Já está; não custou nada, pronto.

Atirei o pau ao gato

"Parecem cão e gato!..." Cuidado com o que dizem, muito cuidadinho mesmo.Estas expressões já nem são o que eram. Agora será mais correcto dizer "Que gosto abichanado!..."
Atirou-lho, mas como o gato não o queria, teve de lho atirar várias vezes, eheh. E como se vê, isto de matar o gato pelo cú tem muito que se lhe diga. O gato não morreu. Se lhe enfiassem uma mangueira nas nalgas e lhe dessem umas valentes "bombadas" com água... aí talvez.
"Ó D.Chica, abra a água...!" e a D.Chica, depois de abrir a água, assustou-se com o berro que o gato deu, não porque a água lhe causasse algum incómodo na "vasilha", ou por estar fria, mas por estar mais habituado ao pau.
São gostos.

Feliz Dia do Pai

Páscoa Feliz

Um broche, também conhecido na Antiguidade como fíbula ou actualmente como pin, é um acessório (ou jóia) decorativo projectada para ser presa ao vestuário.É usualmente feita de metal, frequentemente prata ou ouro, mas em alguns casos, bronze, aço ou algum outro material.

Os broches são frequentemente decorados com esmalte vítreo ou com pedras preciosas e podem ser utilizados unicamente como ornamento ou também ter uma função prática como prendedores, num manto, por exemplo.
Muitas vezes são usados a fim de se exercer publicidade e propaganda distribuídos como brindes; esses são relativamente de baixo custo devido serem fabricados de aço, ferro ou alumínio e terem apenas plástico e papel na sua face.

'Tá quase!... III

Falta 1 semana.

Isto está bonito! Está, está...

Eles estão em todo o lado!!!!!!!!!

Fiel ou infiel?

O SuperCão foi avistado, disfarçado, na companhia de uma cadela desconhecida.

Estará em risco a sua relação com a Mariszéi?

Mais uma desavença conjugal, na longa lista desta feliz cadela.

Páscoa Aleg..Feliz

Rasta Surprise.

Campanha limitada e promocional da Páscoa: "+FILTER"

Feira da Páscoa

Vamos proceder à realização de mais uma Feira da Páscoa.

De acordo com o espírito do evento, todos os artigos expostos são produzidos pelos métodos naturais e tradicionais, aos que já habituámos os habituais frequentadores.

Sendo assim, e pelas exigências de qualidade a que nos obrigamos, lamentamos informar a aposentação do coelho Alberto; será substituído pelo Juvenal, um coelho jovem, com óptimas referências das mais conceituadas fábricas de confeitaria e pastelaria, o qual terá a seu cargo toda a produção de ovos da Páscoa.

Colecção Primavera/Verão 2008

Novas tendências da Colecção Primavera/Verão 2008: o Soutien Recessivo.

Em alturas de "aperto", nada como sentir, ao final do dia, o alívio da nudez.

Com regulador anti-gravitacional na zona do pescoço.
Não aconselhável a pessoas friorentas.

... e depois há o Robin dos Bosques

Premonição Aterradora!

Ao verificar que a nossa tão amada Marijéi se encontra com o 'incómado', reflexo daqueles dias difíceis, que no seu caso ocorrem duas a três vezes por ano, ou seja, a jogar no Benfica (mas no dantes que este de agora é rosa bicha!), passou-me uma aterradora visão pela mioleira!

Imaginem o seguinte pesadelo...

Uma bela e soalheira manhã, ao sair de casa como de costume ao romper da aurora, deparei-me com um animal de espécie afim à minha querida Marijéi, prostrado à porta do meu quintal e em propósitos tão ortodoxos quanto aqueles que é costume manifestar após uma longa e relaxante partilha sexual!!!!!

- NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOO!!! - gritei eu de imediato.

- Não é possivel que isto me esteja a acontecer a mim! Logo a mim que não faço mal a uma mosca e até nem sou má pessoa!!! (chuiffff)

Voltei a gritar de desespero, uma e outra e ainda outra vez, até que parei atónito!

Agora além de estupidificado e desorientado com a ideia de que a minha linda Marijéi já não mais era aquele animal virgem e puro de antigamente, ainda me doía violentamente o trombil!!!!

Voltei a gritar de desespero, agora não só pela violenta dor que me assolava a alma, mas também por aquela que, repetidamente, sentia na cara!!!

-Credo!!!! Parece que me querem partir isto tudo- pensei eu.

Voltei, de novo a gritar, agora com um pensamento empírico!

-Hei-de descobrir que merda é esta...- voltei a pensar.

Que barbaridade... Agora já me doíam as costas, o fundo destas e também o resto do corpo!

Estava eu a pensar ainda:

-Mas que raio de merda me estão a fazer ao cabedal !?!?!?!

Fiz uma última tentativa, gritei a plenos pulmões......

Acordei em cima do tapete...

-Ufa!!!!!!

Nada se tinha passado com a Marijéi, continuava pura e singela, já a mim... só não me doíam os cabelos!!!

Constatei então, que tudo não passou de um enorme e violento pesadelo, assim como as dores que eu sentia por todo o lado... Essas, não eram mais nem menos provocadas pela minha amorosa, delicada, fofinha, queridinha, meiguinha, muito especial e carinhosa esposa, tentando que eu parasse de gritar!!!!

... e como a Primavera se avizinha, também as coisas verdes...

Natália de Andrade - referência do canto Lírico Nacional

(está para a música erudita como o Zé Cabra para a música Pimba!)

''O nosso amor é verde.

Nós somos verdes.

Verdes,

como são os campos

e as árvores

quando regressa a Primavera.

Verde é tudo quanto é belo.

Tu és verde, meu amor, verde.

Verde!

O nosso amor é verde,

mas não digas a ninguém.''

(Para poder apreciar é favor clicar sobre o título)

Madame Manteiga Avoa Avoa

Por... Natália de Andrade, esse mimo da música erudita nacional. (Para poder apreciar é favor clicar sobre o título)

'Tá quase!... III

Faltam 2 semanas

Orgasmo feminino

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem pouco, e os homens ainda menos.
Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste mistério as investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.
A acompanhar este tema, uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica, no instante do orgasmo feminino.
Os resultados mostram que, na hora H, a “central” dispara uma carga de 250000 micro volts. Ou seja, 5 “passarinhas” juntas, ligadas em série na hora do "Ai meu Deus!", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um VW Carocha com a bateria em baixo.
Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e tchan... carregar.
Portanto, é preciso ter muito cuidado porque a “dita”, afinal, pode-se transformar numa torradeira eléctrica!!!
E se der curto-circuito na hora de "virar os olhos"?
Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a “salsicha” assada.
Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin. E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado.
É também aconselhável que, antes de se começar a “molhar o biscoito”, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não vá esturricar a “alheira”!!!

Texto gentilmente cedido pelo nosso amigo Torradeira.

Super Cão

Super Cão, em pessoa.

Salvou a Mariszéi de um fim triste e chocante, a qual retribuíu com algumas "atenções".

Soutien - 100 anos, 100 fotos

Bem, eu até nem sou grande apreciador de champagne, mas neste caso até marchava uma garrafita de Moët Chandon, com uns morangos à mistura.

Oh se marchava!...

A Páscoa aproxima-se. Têm programa?

Estamos a chegar a uma altura de descanso. De algum descanso. De lazer até.
Podemos muito bem aproveitar este tempo para “carregar baterias”, ficando simplesmente no aconchego do lar, sem fazer puto, ou dando uns passeios, sair do meio onde habitualmente “giramos”, para mudar de ares. Podemos até encontrar forma de conjugar as duas hipóteses que, na minha modesta opinião, é o melhor, e é o que estou a pensar fazer.
A Páscoa aproxima-se. Já têm algum programa em mente?
Aqui vos deixo uma pequena história, para relaxar, se for caso disso.
Caricata e surreal, é claro.

Era uma vez (que é assim que começam todas as histórias), dizia, era uma vez quatro amigos. Quatro não, cinco!
O nome dos quatro é irrelevante para a história, mas o quinto chamava-se Mariszéi.
Mariszéi era uma cadela, uma cadela sem marca registada, era uma “dog street”, pronto. Era pertença de dois dos quatro amigos, mas todos, de uma forma ou de outra, gostavam do bicho. De pêlo lustroso e muito desorientada, era até espantadiça.
Certa vez, combinam-se os quatro, pronto, os cinco, e fazem uma viagem, coisa pouca. Vão passear à Aldeia Grande. Fénix, à Aldeia Grande.
Por lá andaram, às voltas, metendo o nariz em tudo aquilo que se lembravam.
Num dos dias de lazer, enquanto rematavam o almoço com um café e uma Água das Pedras, estupidamente gelada, diz um deles “Epá, que merda é esta? Esta merda é grande com’os tomates. Feito de pedra e tudo. Esta merda serve p’ra quê?” e todos olharam para o imponente monumento, o Aqueduto das Águas Livres.
“É o Aqueduto das Águas Livres! Dá-nos de beber já há muito tempo. Sofreu obras várias e agora está aberto ao público, outra vez.” responde um nativo, na sua língua, magistralmente traduzido por um dos comparsas.
Ora, não demorou nada que não tivessem os cinco lá em cima, os quatro e a Mariszéi, a cadela “dog street”.
“Eh lá, esta porra é alta! Isto é que é uma paisagem. Olhem esta vista! Disto não há lá na nossa aldeia.” exclamavam, enlevados com o que viam.
Nisto, ao pousar para uma foto, com a Mariszéi ao colo e com direito a foto, fez-se notar o efeito gaseificado da água num dos viajantes, que lhe provocou um troante arroto, ao qual todos responderam com a saudação alienígena habitual, para evitar a “contra senha”.
Além de ter rachado uma porta com já não sei quantos séculos, a Mariszéi, espantadiça e vítima da onda de choque provocada pela ventosidade, atirou-se de lá de cima, lançando-se ao precipício e a uma morte certa.
Aquilo é que foi um desatino de alarido.
Eis senão quando aparece, inesperadamente, o Supercão, personagem que, até ao momento, se julgava pertencer ao imaginário infantil, e salva a Mariszéi de um fim triste e chocante.
E pronto, depois de um valente susto, um final feliz para todos.
Até para a Mariszéi, que aproveitou o tempo que os amigos se demoraram a recompor, para “agradecer” o salvamento, de uma forma mais íntima.
Bem, um dos amigos, prático em matéria de portas, comprometeu-se em reparar os danos materiais.

Queca Super!.....................................(Bock)

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta.
Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc...
O rapaz disse então “Calma lá! Não há nada que não se resolva!!!” e foi ao carro buscar uma grande toalha da Super-Bock, que estendeu.
A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que lá se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, nhãnhãnhã, nhãnhãnhã... e ele “Calma, calma! Com calma e boa vontade, tudo se resolve.”
E foi novamente ao carro.
Trouxe 4 latas de Super-Bock, estupidamente geladas, que colocou uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e pôr-lha à volta dos olhos.
Continuaram...
Já a rapariga estava nua, quando perguntou “Trouxeste ao menos um preservativo?”.“Pronto. Ai a puta da minha vida!...” pensou ele, mas respondeu “Pois é verdade, aqui não tenho, vou buscar ao carro”. E lá foi ele outra vez, já quase sem o “entusiasmo” inicial, pela distância a que ficava o carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer "jogging". Ao deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa-se a ajeitar e, como ela não se nega, não hesita e pimba, salta-lhe para o espinhaço!!!
Quando termina, decide refrescar-se com uma cervejita, estupidamente gelada. Nisto chega o rapaz com o preservativo.
“Então, está a saber-te bem, não?!” pergunta, com um olhar estupidamente bovino.

“Ui, do melhor, mas despacha-te que ainda estou a pensar em repetir a dose. Foda-se, agora com uma campanha destas é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...” rematando com um sonante arroto.

O gajo, o das "merdas no carro", apareceu a boiar numa praia, ao largo da Capital Internacional do Sexo - Péniche - sem dentes e com 4 latas de Super Bock no bucho.
A gaja, a das "arranhadelas", anda a monte.
O outro 'tá fodido, sofre de cirrose, tem a "isca" na última.

'Tá quase!... II

Faltam 3 semanas

Problemas Lusos

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos, falta de tomates e muito grelo abandonado.

Soutien - 100 anos, 100 fotos

O(s) interruptor(es) é(são) no interior.

Fases da Lua

Andava eu aliciado nos pensamentos que habitualmente inspiro deste universo virtual, quando li um artigo que desenvolvia um interessante tema sobre “Atitudes Indesejáveis do Sexo Oposto” e me ocorreu “Epá, mas de que atitudes indesejáveis no sexo feminino é que eu me posso “queixar”? Agora? Nenhumas! Isso é que é valioso!...”.
É um tema pertinente, sem dúvida, e que pode sempre configurar uma “guerra” constante entre os envolvidos, mas em particular e muito felizmente, não padeço desse mal. Já.
Já, mesmo!
Foram “fantasmas” que já me assombraram, mas que consegui “exorcizar”, sem recurso a medidas do âmbito do paranormal.
Os hábitos de higiene e alimentação, de lazer, de organização de arrumação, de relacionamento social e familiar, etc., já não são para mim motivo de “dor de cabeça”. Felizmente.
Não me encontrando abrangido por essa larga percentagem de “guerrilheiros”, o que pretendo manter por tempo ilimitado, para sempre, decidi mesmo assim dar o meu humilde contributo à causa.
Julgo ser um processo fácil, com dois caminhos possíveis: ou se alteram as práticas, em parte ou no seu todo, ou se muda de parceiro. Pode considerar-se também uma eventual terceira hipótese, que passa pela combinação equilibrada deste dois factores.
Em tempos idos, o que me enfadava solenemente, aparte de questões mais terrenas como qualquer um dos hábitos atrás referidos, que nunca me chatearem muito, era a abstinência sexual. Isso é que a mim me fodia solenemente o sentido. Cheguei quase a transformar-me em astrónomo. Já sabia, quase de trás para a frente, as fases da lua, de tanto lhe relatar as noites que passava em branco.
"Aqui não! Olha as pessoas, deslargaaaa-mee!..." e “Ah, hoje tenho trabalho a fazer e preciso de estar concentrada.” ou “Ah e tal, estou maçada, já é tarde e preciso dormir.” ou ainda “Olha, apareceu-me o período. Mas que chatice, querido.” (“”Querido”, o caralho!...”, pensava eu) e a mais banalizada “Ai, dói-me tanto a cabeça!...” estas são as desculpas mais comuns.
Se fosse uma vez ou outra a malta até engolia, como começa por acontecer ao princípio, mas a frequência faz sempre duvidar da veracidade da coisa.
Para refutar os "recursos" mais utilizados, a dor de cabeça ou o período menstrual, já foi encontrada solução:

Aquela noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, o marido tomou uma decisão: foi para a casa de banho, tomou um banho demorado e, minutos depois, apareceu nu no quarto.
Ao aperceber-se do marido nu e perfumado, ela deixou cair a revista que estava a ler e disse:
- Ai, amor... Estou com uma dor de cabeça terrível!...
Nesse momento, ela olhou melhor para o marido e viu que tinha o pénis totalmente coberto de um pó branco. Surpresa, ela pergunta:
- O que é isto, amor?
Ele responde:
- Aspirina em pó, querida. Queres via oral, ou em supositório?

Jipe, o original

Jipe – no contexto escolar de há uma vintena de anos, um jipe era designado por uma manifestação artística do órgão sexual masculino e seus apêndices, de alguma forma imposta, inspirada e prazenteiramente esboçada nos cadernos diários alheios.
Essa manifestação revelava o profundo conhecimento que os alunos de então, nos quais me incluo, albergavam e ampliavam acerca das várias matérias leccionadas, nas mais variadas áreas. Era uma aprendizagem por transmissão directa dos conhecimentos, do artista para o aprendiz, ao longo de gerações e gerações. Esse conhecimento abarcava áreas como o Desenho, pelo concreto da acção e pela arte em si, algumas vezes dava lugar a mais uns esboços acessórios, subordinados este ou a outros temas; as Ciências Naturais/Biologia, pela fidelidade e minúcia oferecida à sua elaboração; a Música, por vezes uma bela melodia assobiada enquanto se esboçava o dito, melhorava o produto final; as Ciências Físico-Químicas, pelo necessário cálculo efectuado às performances/capacidade de resposta do proprietário visado; Educação Física, em caso de erro de cálculo, desconhecimento de propriedade ou mesmo com conhecimento, a agilidade numa retirada estratégica era fundamental; até mesmo a área das Línguas, materna ou estrangeiras, no caso de se desejar inscrever uma legenda, não era de bom-tom rabiscar um erro, um mesmo argumentar uma justificação plausível; na Matemática, pela noção do número de esboços já realizados no mesmo caderno ou pelo número de folhas que, de forma descuidada, se tenham deixado imaculadas. E outras tantas, que deixarei à imaginação do leitor, como a Geologia, o Socorrismo, a Geografia, a História, etc., contemplando com toda a certeza, senão todas, a maioria das cátedras curriculares da altura, ou até pela combinação das mesmas.
É com muita tristeza que assisto diariamente, e já de algum tempo a esta parte, ao calamitoso abandono de algumas desta e doutras práticas académicas, em benefício de outras menos proveitosas, no que diz respeito ao carácter lúdico-pedagógico da coisa. E principalmente na franja masculina, dos nossos discentes de hoje.
Os alunos de hoje perdem tempo com os telemóveis, as sms’s e mms’s, com os mp3 e mp4 com a capacidade para não sei quantos gigabytes e que faz isto e aquilo, com as consolas de jogos portáteis atascadas em jogos de “tiros e bombas e socos nas trombas” onde só se ganha se se deixar um rasto de sangue e morte, com os amaricados brinquedos de malabarismo, os diabolos, com os brincos e penteados lélés à Cristiano Ronaldo, com a destruição de equipamentos e com a insubordinação constante às regras instituídas numa comunidade escolar. Eu sei lá, com tudo menos com aquilo que é favorável ao bom desempenho académico, tal como um bem rasgado jipe, numa bela folha, branca ou não, ávida de arte e conhecimento.
Se por acaso aparecesse algum destes esboços numa área escrita, até poderia ser considerado um “espólio de guerra”, principalmente se algum adulto reparava na obra de arte “Eh lá, o que é isso, pá? Que vergonha de caderno!…” inquiria o professor, depois de ver a magistral tatuagem no caderno da sua disciplina, ao que o aluno respondia com um silêncio e um inocente e respeitador encolher de ombros, deixando para si a reflexão “Isto é que são uns apontamentos do c*aralho!...”.
Como não podia deixar de ser, aqui vos brindo com alguns dos esboços que ainda me recordo, reclamando desta forma um sentimento nostálgico e paternal para esta postagem.

O tradicional


De perfil



De frente

O Geométrico

O Esquelético

O Assombrado

Coming back to life

Where were you when I was burned and broken
While the days slipped by from my window watching
Where were you when I was hurt and I was helpless
Because the things you say and the things you do surround me
While you were hanging yourself on someone else's words
Dying to believe in what you heard
I was staring straight into the shining sun

Lost in thought and lost in time
While the seeds of life and the seeds of change were planted

Outside the rain fell dark and slow
While I pondered on this dangerous but irresistible pastime
I took a heavenly ride through our silence
I knew the moment had arrived
For killing the past and coming back to life

I took a heavenly ride through our silence
I knew the waiting had begun
And headed straight...into the shining sun


David Gilmour
"Pulse"

... há que fazer melhoramentos...

Catástrofe aérea, uma questão de lingerie

Certo dia, depois de mais uma jornada de árdua pedagogia e com a mente e o corpo a pedir ripanço, dou com os olhos naquilo que, noutras circunstâncias mais desfavorecidas, poderia até ser apelidado de um “brinde”. Aquela área, entre o final da camisola e o início das calças, que normalmente quando sentadas, nos revela uma bela peça de vestuário, mais íntima.
Sermos galardoados com uma visão total ou parcial de uma mulher é, na maioria das vezes, uma graça concedida. Sim, e digo na maioria das vezes porque nem sempre a visão é uma graça. Por vezes é uma visão aterradora, um “presente” envenenado, a visão do apocalipse.
Quando isso acontece não há muito a fazer, basta conformarmo-nos com a certeza do que não se pretende. Não adianta muito tentarmo-nos auto-convencer, da pouca gravidade do assunto, sem grandes resultados “Pronto, até nem foi assim muito mau…” ou “Ah, coitada da moça, estava distraída.” ou ainda “Pode estar num daqueles dias…”. Viu-se, ‘tá visto! Azar!
É claro que quem nos brinda, não incorre numa agressão premeditada à nossa libido, não tem culpa daquilo que a generosidade da Natureza lhe reservou, nada disso. A Natureza foi generosa, pelos vistos, mas em volume, ao ponto das usuárias serem “obrigadas” a transportar os seus glúteos e afins, dentro de uma mistura de pára-quedas e tenda de campanha. Não é agradável, confesso.
Em oposição e para me acalmar, reclamei a mim recordações diversas de, infelizmente ainda curtos, momentos de contemplação a conteúdos de outros “departamentos”, bem mais agradáveis, circundados de uma ousada mistura entre asa-delta e fio de pesca.
Como contribuição para este exercício de autêntico armistício, podemos sempre dirigirmo-nos a uma daquelas “grutas dos 40 ladrões” (qual placebo) e, com as medidas nas mãos e na "ponta da língua", abusar da amabilidade da menina, anunciando, em trejeito de juízo final “Olhe, acho que me vai apetecer despir este conjuntinho aqui. É 34, copa C? Se é, quero esse. E aquele ali, e o outro ali também e já agora traga-me também o outro…”.

Agora pensem comigo, é mais seguro e agradável conduzir uma asa-delta, do que sermos arrastados por um pára-quedas.

Cúzinhar: a receita

Qualquer dia, ainda os vamos apanhar a fumar...

'Tá quase!... I

Faltam 4 semanas.

Menú McFree

Assim, já se pode considerar mais "nutritivo".

Resumo Super Hiper Mega Rifixe... Qualquer semelhança não é conicidência!

Uma menina pobrezinha mas muito boazinha...

... coitadinha, vivia a sua pacata vidinha com a família Fritosem Balde e a governanta Melga.




Ao fim do dia, antes de dormir falava sempre com a sua mãezinha, coitadinha, que se lhe revelava através de uma planta que ela, criteriosamente, guardava em seus aposentos.
Uma bela noite, quando se foi amagar, já farta de que lhe fornicassem a vidinha, coitadinha, zangou-se com a sua mãezinha e deu-lhe uma valente e alarverona trincadela...














Eis senão quando...












... deu-se a transformação...

Revelou-se o seu Alter Ego e eis que surge a...

SUUUUUPER VAAAAAAAAAAAACAAAAAAAAAAAAAAA

E pronto, a partir daí, não vale a pena entrar em mais pormenores, todos sabemos o que fazem as vacas...

... e esta é super!...

... é pena não ser a única...

Soutien - 100 anos, 100 fotos

Aqui há mais 50 pares. Do melhorzinho.

Ui, uuuuuuuuuuuuuuuui.

Gestão de reembolsos

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.

O médico pergunta "O que posso fazer por vocês?"

O rapaz responde "Poderia ver-nos a fazer sexo?"

O médico olha espantado, mas concorda.

Quando termina, o médico diz “Não há nada de mal na maneira como fazem sexo.” e cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas.
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar “Afinal, o que estão a tentar descobrir?”
E o rapaz responde “Nada. O problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros.”.

...e ainda a respeito do Dia dos Namorados.

"Não te esqueças que um broche é como flores para os homens"

SOS - Red Code

Derivado ao assustador aumento de votos, na rubrica "Nenhuma (é fodido, não é?!)", do nosso Quecómetro, deixamos aqui algumas ideias para que os "mais desfavorecidos e menos brindados" não se sintam tão sós.

Soutien - 100 anos, 100 fotos

Para uma boa digestão, tenha um chazinho sempre à mão.

O chá medicinal de alcachofra facilita a digestão e encurta esse, quase sempre, descurado momento.

Agora, que já passou!...

Para que não fira os mais sensíveis e agora que já passou, o que eu penso muito sinceramente do Dia de São Valentim!
Começando muito leve, acho que o Dia de São Valentim, dia 14 de Fevereiro, é um dia como todos os outros.
Se se comemora qualquer coisa? É verdade, comemora, principalmente para as pessoas que celebram esse dia por qualquer evento especial. Para os outros todos é o Dia de São Valentim, o Dia dos Namorados.
Para já o título Dia dos Namorados está errado! Deveria ser mudado! Esta celebração deveria ser chamada de Noite dos Namorados, que é esse o verdadeiro objectivo. Seja por casais a iniciar ou numa outra fase qualquer desse namoro. É ter uma “desculpa” para começar a chegar tarde a casa ou para outro tipo de “ilícitos”.
“- Oh pá, deixa lá a miúda, então não vês que hoje é o Dia dos Namorados e ela foi jantar com o tal rapazito e depois foram ao cinema. Blá, blá, blá…”. Diz o pai para descansar a mãe, depois de um turbilhão de inquietantes atrocidades cometidas à menina, enquanto folheava “descansadamente” o jornal.
O Dia dos Namorados é isto! É a Noite dos Namorados!
Não tem de passar por embarcar em comercializações desnorteadas e sem sentido.
Mas que coisa linda, uma almofada, em forma de coração, a dizer “I LOVE YOU”. Não é querido? Ui, até dói…
É incrível como de uma maneira geral tudo muda. Somos assaltados por toda a espécie de artigos simplesmente ridículos e idiotas para oferecer ao seu mais-que-tudo, nesta altura
Um descascador de batatas em forma de coração, sempre, azul para os meninos e cor-de-rosa para as meninas e que, quando a batata está bem descascada, emite o som de um orgasmo com o nome do outro. Eheh, que coisa parva!
Almofadas várias em forma de coração ou não, em todas as cores, a dizer “ai lâv’iu” em todas as línguas civilizadas, até na nossa.
Porta-chaves, isqueiros, t-shirts, latas de bombons, relógios temáticos, cuecas, jantares todos rócócós e hotéis lélés, com direito a passadeira vermelha, violinos e champagne (a parte da lingerie e da fruta no quarto pode ficar, pode a malta estar mais inspirada).
As floristas a abarrotar de totós a comprar um arranjo ou uma porra qualquer que tenha umas ervas lá no meio.
As perfumarias atascadas de malta à procura de satisfazer o olfacto do parceiro. “Então posso ajudá-la? Tem uma ideia do que procura? É para o seu namorado?” pergunta o empregado da perfumaria “É sim. Obrigado, mas estou ainda a ver.” Respondem elas. Não fazem ideia do que procuram. Vão impingir um “aroma” qualquer ao desgraçado que lhe cai a matar e depois admiram-se quando perguntam num jantar qualquer “Então já não usas o perfume que te ofereci n’O Dia dos Namorados?”, o gajo responde “Acabou…” ou “É só para variar…”, quando lhe apetece responder “Perfume? Chamas àquilo perfume? Pensava que fosse uma porra qualquer para a dar cheiro à casa.”
Por muitas voltas que possam dar, tudo isto vai dar ao mesmo, por “obrigação” ou não: mostrar à cara-metade os nossos afectos.
Será que é por se gastar mais dinheiro que se demonstra mais? Ou que se têm mais afectos? Será?
Então havia por aí muita malta, na qual me incluo, que não estava a ser honesta, ou então, estávamos fodidos.
Se assim for, nem pensem sequer em rabiscar uma frase sentida, num papel de rascunho qualquer e aparecer com uns pastéis de nata, ao serão. Nem que o façam com frequência, nem todos os dias.
Se assim for, é chato um gajo vai ter de embarcar nessas bichanices todas. Isso sim, pode ser uma coisa fodida! Temos sempre a esperança que não.
Se não olha: “Ai meu amorzinho, preferes sentar-te antes naquela mesa cor-de-rosa, é mais romântico”. E outras bichanices afim.

Daaaaasse.

A Matilha do Castelo

- A cadela da vizinhança,

Ai, a cadela da vizinhança,

Deu-nos um par de cabaços,

Oh és tão lindaaaaa...

Deu-nos um par de caba...a...aços, auu, au, auuuu!

_

-Por causa do Zé da Pêra,

Ai, por causa do Zé da Pêra,

Já não estar pr'a mais cansaços,

Oh és tão lindaaaaaaaaaaaa...

Já não estar p'ra mais cansa...a...aços, auu, au, auuuuu!

Soutien - 100 anos, 100 fotos

As mamas das mulheres são como as consolas de jogos...

... são feitas para as crianças, mas são sempre os pais que brincam com elas!