Pau Natal

Tronco de Leite Condensado, o verdadeiro Pau Natal.

Pai Natal (Tríptico)

A minha carta ao Pai Natal
Querido Pai Natal
Eu desconfio que tu não existes, que és uma invenção! De qualquer modo és uma invenção do caralho! Mesmo assim não queria deixar de te escrever uma puta duma carta. (Toda a gente te escreve, foda-se!) Ao contrário dos outros não te vou pedir prendas, quero é que as prendas se fodam!
O que eu te queria dizer é que tu és um foleiro do caralho, sempre com essa merda desse fato vermelho, com essas barbinhas brancas imaculadas, com essa carinha de filho-da-puta-que-não-faz-mal-a-ninguém, isto para não falar nas putas das renas, no trenózito (apaneleirado) em que te deslocas e no sininho que tu tocas. Sininhos...! Olhamêste...! Tá bem tá... tocar sininhos...! Vai-te mazé foder ó Pai Natal... mais valia que tocasses ó bicho!
Ó Pai Natal, não me fodas pah!
Sempre a rir, sempre a rir... mas tu ris de quê? Vai-te rir pró caralho...
Ah! Também gostava de saber porque é que tu, meu grande cabrão, andas sempre a dizer OH! OH! OH!, HO! HO!, HO! HOOOO!... Sim? Porquê? Quem é que te disse que essa merda era "cool"? Ahn? Quem?
E não me venhas com merdas a dizer que é a tradição e o caralho... que já há muitos anos que é assim, que é um hábito lá da Escandinávia... ó caralho, ou lá d'ondé que tu vens... porque, desculpa que te diga, mas é um gritinho de panasca que te fica muito mal...
E há mais! Dizes que és o Pai Natal e tal... mas eu sei, por portas e travessas, que tu te chamas Nicolau.
Ora, Nicolau também é um nome panasca comó caralho... portanto não me fodas pah!
Destribui lá as putas das prendas aos putos e deixa-te de merdas...
Não venhas cá pó meu lado armado em bom, ó caralho, porque essa merda comigo não pega!
Pronto, já não te digo mais nada! Já me deixaste fodido!
Foda-seeeeeeee... Pais Natais... tá bem tá...!
Publicado por: Zé Carlos em Maizum Desabafo

Rudolfo, A Rena-Àcaro

A Escabiose é originada por um ácaro (Sarcoptes scabiei na variedade Hominis) que penetra na pele e aí deposita os seus ovos. A Pediculose Pubiana (vulgarmente conhecida por "Chatos") foi identificada há séculos sendo originada por pequenos piolhos (Phithirus pubis) e respectivas lêndias. Para alguns autores é a mais contagiosa das doenças sexualmente transmissíveis. Ambas as doenças s causam comichão tanto nos homens como nas mulheres.

Isto é f*dido, meus senhores!

Comando

Eu já não uso.
E tu?

Vai uma trinca?

hErNYA discal

A hErNYA tem um novo trabalho. Belo trabalho.

Diz que o Inverno chegou ou sei lá. Pronto, e deve ser o cd todo a lamentar-se ora porque faz um frio de congelar os pardais nas árvores ora porque está muito bem ao lume e tal.

Até os ursos polares arrebentam chorando.

Ó c'um catano!

Podia ao menos ter convidado a Salina Dior e fazer como o João Peido Pais com a Mafalda Verga: fizeram um cd ou um dvd juntos, ou lá o que foi, e pronto, os gastos seriam a meias.

Avisa a Maria que não é para passar .....

O verdadeiro Esticamaspeles.

Soutien: 100 anos, 100 fotos

E depois da Magalhoa...

E depois da Mamalhoa, digo, Magalhoa...

... eis que surge mais um produto exclusivamente nacional...

«O MANGALHÕES»

Isto é que é uma máquina do Cara**o!

Vá de Gina

O "ir de Gina" (na mão, pois claro), quando a malta andava ainda à escola, a malta masculina, vulgarmente apelidados de primitivos pelo "público" feminino, significava que não se pretendia ser incomodado por nenhum símio equivalente. Bem, neste caso, ir de Gina sempre era melhor do que ir de Maria.

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Já o "ir de c*na", pressupõe dois contextos diferentes.

Um, com finais felizes. Imaginem que o Governo perde as próximas eleições, a malta diz logo "Já foram de c*na! ...daaaasse, 'tava a ver que não!..."

E outro com finais mais graves, do género "Epá, o gajo ia a 200, chocou contra uma árvore, foi de c*na.". Pode ser grave, o gajo pode morrer.

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E se forem com a Gina para perto de um cão, tenham cuidado com as meias. Não as queimem. Depois não há desculpas.

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O novo BMW Gina está disponível em 2018. Aqui para as nossas bandas, deve chegar lá para 2038, mas a versão mais acessível, talvez o BMW Na.

Ladrão do livro inédito de Miguel Sousa Tavares candidato a Nobel por serviços à literatura

Ladrão do livro inédito de Miguel Sousa Tavares candidato a Nobel por serviços à literatura

A Academia Sueca, instituição que atribui o Prémio Nobel da Literatura, tenta identificar o homem que assaltou recentemente a casa de Miguel Sousa Tavares, levando um computador com trabalhos inéditos. A Academia pretende galardoar com um Nobel extraordinário os esforços para evitar a publicação de mais um best-seller automático de parco mérito artístico, que os portugueses comprarão de forma compulsiva como compram qualquer livro escrito por pessoas que apareçam na televisão. Entre as obras inacabadas contidas no computador roubado, merece destaque o novo romance do autor, um volume espesso sobre desventuras familiares/políticas/amorosas em antigas colónias portuguesas e também uma colectânea de poemas inspirados por ressacas de whisky caro. Alheio à simpatia para com o assaltante, Sousa Tavares continua a estranhar o facto de o ladrão ter levado apenas o computador, não negando a possibilidade de conspiração internacional movida por instâncias avessas à literatura de merda. Ainda assim, vai apelando ao assaltante para lhe devolver o computador, convidando-o a escolher o que quiser do recheio da casa, referindo-se à garagem contendo apenas caixas de fruta vazias e um televisor a preto e branco para onde se mudou nos últimos dias por motivos de Feng Shui. Confrontado com a possível ingenuidade informática revelada pela ausência de cópias de segurança de documentos importantes, o autor refere ter adquirido uma "pen", faltando-lhe ultrapassar alguns problemas de configuração. Ao que a Inépcia apurou, a "pen" em questão é uma esferográfica Bic de cor azul.
http://www.inepcia.com/

Pato

O advogado e o alentejano Um advogado todo 'da linha de Cascais', vai caçar patos para o Alentejo. Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador. Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer. O advogado respondeu: - Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo. O velhote responde: - Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar. O advogado, indignado: - Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem! O lavrador sorriu e disse: - O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés. Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir! O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho epensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local. O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado. O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamentenas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou. O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado. Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse. Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse: - Bora, velhote! Agora é a minha vez! O lavrador sorriu e disse: - Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

Os Gónadas

Os Gónadas são uma raça que não se larga. Para onde vai um, vai o outro. É doentio, mas normal, são gónadas. Até vão os dois juntos à casa de banho. E mesmo, no campo profissional, nunca devem ter horários diferentes.
Trabalham sempre em conjunto, embora um deles se encontre mais atrás, é o Descaído. Quando em reuniões, quando não devem estar os dois lá dentro, um deles fica cá fora a espreitar, sempre aos saltinhos e impaciente para que o outro regresse da labuta.
Normalmente, têm a pele mais escura e a matéria capilar um pouco mal amanhada e são os dois titulares.

E, já agora, preços para o Descaído? Será muito mais caro?

Telefunia GT

Óra aqui esta uma telefunia em condições: a Telefunia GT.
Mais compácta, mas mais ifeciente.

Pedimos desculpa pelo erru hortografico.

Magáiver

- Olá! Você sabe quem eu sou?
- Sim, sei! És o cara de cú! AHAHAHAH
- Olhe, o senhor acabou de me ofender!...
- Cala-te aí, ó cara de cú! AHAHAHAHAHAHAHAH
- Veja lá como fala comigo, sim?!
- Olha, ó carinha de cú »risinhos«, olha que tens mesmo uma valente cara de cú!!! Canta lá uma cantiguinha, pode ser em falsete. AHAHAHAH
- Blá, blá, blá e ofendeu-me e tal…



O Magáiver era um gajo f*dido.
Sempre saiu de qualquer problema na boa.
Nem o Reis, com as suas pinças de soldar conseguiria para o Mestre da Escapadela. O gajo saía e voltava a entrar.
E depois só se poderia chamar Magáiver.
O gajo pegava no Houdini e limpava o cú.
- Ah e tal, eu sou o Magáiver. E tu, quem és?
- Ah e tal, eu sou o Houdini.
- Não és nada.
- Sou sim.
- Não és nada.
- Sou sim.
… e mais umas duas ou c*galhão de vezes…
- Não és nada, és o cara de cú! AHAHAHAHAHAH
- Não sou nada, sou o Houdini
- És o Houdini, mas tens cara de cú. AHAHAHAHAHAHAHAHAHA


Passados estes anos todos apareceu em forma de cartão, com a sua cara, a do cu.

Benidorm

Em Benidorm as temperaturas sobem sempre mais um pouco. Digo eu...

Moteis Brasileiros II

Moteis Brasileiros... (só para quem aprecia!)

O Cão Pastor

- Caralho, 'tou-me aqui mijando todo e o puto não acaba com a reza! E depois ainda me vêm cá com merdas de "Ah e tal, o cabrão do cão mijou o tapete todo e tal" e até me dão umas pazadas e vou parar à rua.
- Por favor, Meu Deus, se fizeres com que o Ministro dê um peido, eu prometo, amanhã limpo o quintal.

- Foda-se!

- Ò mããeee, o Ministro cagou as tuas pantufas todas.

- Pronto, outra vez.

Brinquedum Antiquom - Ars Antiqua

Já as havia há colhões e colhões de anos atrás.
E os espanhóis é que dizem que as descobriram.

Presente para a Maria de Lurdes

Presente para a Maria de Lurdes.
Com Amor.

A Salvação (pelo método de Bräile)

A Salvação, novo episódio da recente série/documentário sobre a vida selvagem no sapal Sapais Vivos.

Sinopse
Ludgero, um aspirante a conquilheiro, que até já tinha sido internado por se ter quase afogado a beber um copo de água, decide "aperfeiçoar" a sua técnica, mas tem azar.
Inácia, uma salva-vidas que em dia de descanso semanal foi lavar [a] ameijoa para as imediações vendo o autóctone em apuros, salva-o com o que estava mais à mão do "batráquio".
E tudo com os olhos vendados. Será que o Bräile sabia nadar?

As barbas dos caranguejos

Dois caranguejos amigos (mas muito desconfiados um do outro) andavam a passear na praia. A certa altura encontraram uma barra de haxixe a boiar. Diz logo um para o outro:
- Olha, já temos farra, mas agora falta o tabaco, vai tu buscar tabaco!
- Eu não! diz o outro - depois tu foges e fumas isso tudo sozinho!
- Então vamos tirar à sorte...
Assim fizeram, e o caranguejo escolhido fartou-se de repetir:
- Eu vou buscar tabaco, mas tu não tocas no haxixe até eu chegar!
- 'Tá bem! Diz o outro.
Passaram horas, passaram dias, semanas, meses, a maré enchia e vazava, até conseguiu sobreviver a uma maré negra, e o caranguejo sempre em cima da barra de haxixe, já com bolor e algas e corais e sei lá mais o quê, para ela não fugir.
Ao fim de alguns anos, o caranguejo já envelhecido e barbudo, lá continuava em cima da barra de haxixe, já todo fodido. Até que pensou:
- Ele já morreu, nunca mais aparece e estou eu aqui feito parvo, já todo fodido, a guardar a barra de haxixe, vou mas é comê-la.
Quando este se prepara para deitar a boca à barra de haxixe, salta o outro de trás de uma pedra, também já todo fodido e, com as forças que lhe restavam, qual Corneta, diz:

- Pára, caralho! Se tocas na barra de haxixe não vou buscar o tabaco!!!

"Atirei o pau ao gato" (Nova versão)

Depois do livro, o disco.
Zézé Cãomarinha lança uma nova versão da canção "Atirei o pau ao gato".
"Atirei o pau ao pato", é o mesmo que o pau ao gato, mas em pato.

Frágil

FRAGILE. HANDLE WITH CARE*

*Frágil (quer dizer delicado, sensível,...). Não sejas primitivo, tem maneiras, não é para estragar.

Tulipa Roxa

Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho de olhar para cima...
Simplesmente as medidas de uma Deusa grega. Só havia um problema para José, até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.

Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc.,
José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar.
Maria cortou o barato falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.

Sem entender o que era 'tulipa roxa' José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana.
Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, 'Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE
SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?
A moça enfiou a mão na cara do coitado.
- FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão.

No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal 'TULIPA ROXA'.
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.
A solução seria uma visita ao puteiro local. Para lá se dirigiu, à noite.
Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das "garotas", linda, de parar o trânsito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, anal, oral, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a tulipa roxa?

Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!!
A "garota" enfiou a mão na cara do coitado, de novo.
E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o 'segurança' invade o quarto, irritado, pergunta:
- Senhor, o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA
DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!

E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.
Ao chegar, falou:

-Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal, José não aguentava mais não saber o que era tulipa roxa.
Dois dias depois casaram-se e foram para a lua-de-mel. José ia esperançoso, mas no caminho da lua-de-mel, sofreram um acidente Maria morreu.

Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa.

Quanto a NÓS, parece-me vislumbrar aí uma pontinha de qualquer coisa. Será que também, vamos ficar com raiva.

Afinal, se José não descobriu o que é a tulipa roxa, muito menos eu, que também recebi "esta linda fábula" de um fdp*ta que também não sabia, e perdi um colhão de tempo a ler esta porra, ainda por cima em brasileirês e não consegui descobrir um cú sequer do que fosse.
Então pensei, "Por que não partilhá-la agradavelmente convosco?"

Mandem sempre

Espiando a vizinha...

Dá-lhe decibéis.

Eheheh...

Provavelmente, a melhor anedota de 2008...

Um velhote de 90 anos e uma jovem de 20... Em plena noite de núpcias, o homem vê a jovem muito nervosa e pergunta-lhe o que se passa. - É que sou virgem e não sei fazer amor! - Agora é que 'tá tudo fodido! - diz o velhote - Tu não sabes e eu não me lembro!

gentilmente cedida pelo amigo Torradeira

Em tempo de calor...

Em tempo de calor há que regular.
O perigo maior é nas "de aviário", podem estoirar. As outras podem ficar descansadas.
Quentes e boas.

O Princípio do vagar (tríptico)

Prólogo
Nestes primeiros dias de descanso, de descanso relativo, digo eu, estava a dar uma vista de olhos num qualquer relatório e lembrei-me como têm sido estes últimos dias, os do princípio do vagar, aqueles em que ainda não temos o relógio biológico ainda bem afinado. E depois ainda podemos olhar para o fim como uma hipótese longínqua
É nestes dias que o relax mais puro sabe ainda melhor.
Não seria má ideia poder ter mais alguns dias assim, não seria não senhora.


Abelhinha I - Momentos celtas

Nem sempre as más acções são más acções. Claro que sim, são sempre más acções, mas há as más que vêm por bem.
Pessoalmente, sinto-me na obrigação moral de beijar a Abelhinha mesmo no meio dos beiços.

Todos os “refugiados” gostam de ser bem recebidos, de uma forma ou de outra.
Uns vão e vêm, outros vão ficar, mas os três se sentem em casa.

Passeios, praias, banzais e kamikazes, famílias, amigos, gastronomias, viagens…
Em plena tertúlia robertiana, já com os ovnis, as gruas e a lua como testemunhas (por vezes o Corneta, rouco, e o Stupid Dog também se manifestavam), entre uma escovadela de dentes ou outra, com cloro, para melhorar o sorriso, se estreitaram laços.
E sempre a música, de um lado para o outro.

E calor, claro, do bom e do melhor. Quanto mais melhor. Exactamente à medida.

Amigos vão e vêm.
Tal como outros já têm ficado, estes ficaram como irmãos.
Com promessas de futuros encontros, vamos lá ver onde é que os Jogos Olímpicos nos levam.
Hasta, comandante.

Nunca tinha passado uns dias assim. Muito bons mesmo.
Acho que tenho mesmo a obrigação moral de beijar a Abelhinha.



Abelhinha II - Socius

Quem souber escrever sem erros e cozinhar e seja no mínimo despachado, organizado e goste de estrelas, está safo, está aprovado. Até ver, são estes os mínimos, é muito natural que surjam mais.
Não que não se pudesse aparecer como um exemplar do movimento Rastafari, com piercings e tudo à mistura, em tudo quanto é cm2 de pele, mas não é conveniente; digamos que assim dá menos trabalho, estamos mais “apresentáveis”, digo eu, mais mosca menos mosca.
Com todos os outros já encaminhados, faltava mesmo o aval da madrinha da saúde e o do padrinho TIC, cordialmente concedidos em agradáveis mettings gastronómicos.
O resto, o resto vai correr tudo bem, vais ver.

(Abelhinha, apruma-te!)



Abelhinha III – O Lacrau

Epílogo
Sabe-se que vão numa Peregrinação Raiana Anti-Lixa, beber umas gotas de hidromel, ao luar celta.

Relatório de Erros

Uma coisa que me f*..irrita solenemente são os Relatórios de Erros (RE).
Os RE aparecem, normalmente, nos pc’s mais recentes, aqueles que têm um disco de não sei quantos GB, com um processador todo GT, mas que só não se vendem ainda no Benformoso, não sei como. É ainda muito comum aparecerem quando temos umas valentes janelas abertas, cada uma de seu tipo, com download’s e tudo à mistura, seja por trabalho ou lazer. A "cafeteira" pára-se, nem para trás nem para a frente. Depois de encerrarmos umas quantas à valentona, perdendo o não guardado, aparece aquela merda e pergunta se queremos enviar aquela porra lá para o Bill Gaitas.
Se queremos ver o tal RE. Agora? Depois de me teres recontrafodido as merdas que tinha abertas?

Agora, se o tal relatório não for muito rijo e não deixar tinta, só se for para outros usos.

FullHD

"Complemente as suas sensações com FullHD"

Um bom slogan, hã?!

Relato de um homem que depilou os tintins

Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando a minha esposa se deitou ao meu lado e começou a brincar com minhas 'partes'.

Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:
- Por que é que não me deixas depilar os teus 'ovinhos', pois assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.

Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos imaginei o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu a imaginar as 'outras coisas', não tive argumentos para negar e concordei.

Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentir-se um principiante.
Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à zona do tomatal.

Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. 'tolas' já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da fila!'
Pelo início, imaginei quais seriam as 'outras coisas' que aí viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem. Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet?
Porém, alguns segundos depois ela esticou o 'saquinho' para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro ' A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU', quase gritado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas 'pendurezas'.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor qualquer homem se torna num bebezinho: faz merda atrás de merda. Peguei no meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', besuntei as mãos e passei nos 'tomates'.
Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na posição de 'lavagem checa' e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na toalha de rosto e abanei os 'ditos' como quem abana um pugilista após o 10° round.

Olhei para meu 'júnior', coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.
Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.

Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe der para rir ainda vai levar PORRADA!!
Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os 'ovos' estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.
Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada por baixo.
Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado. Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.

Sondagem - Quecómetro

Por solicitação do reduzido número de utilizadores/votantes a escala foi alterada e renovada, com vista a uma melhor adequação.

Judas, nunca muda... sempre o mesmo!

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provarem a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.

Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.

Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:

- Quem é?

- Sou o Paulo.

Jesus abre a porta:

- E o que trazes, Paulo?

-Trago haxixe de Marrocos.

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou o Marcos.

- E o que trazes, Marcos?

- Trago marijuana da Colômbia.

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou o Mateus.

- E o que trazes, Mateus?

- Trago cocaína da Bolívia.

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou o João.

- E tu, o que trazes, João?

- Trago crack de Nova Iorque.

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou o Lucas.

- E o que trazes, Lucas?

- Trago speeds de Amesterdão.

- Muito bem, filho. Entra.

Quem é?

- Sou o Judas.

Jesus abre a porta:

- E tu, o que trazes, Judas?

- A POLÍCIA JUDICIÁRIA !

- TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!

Há quem observe os pássaros, de dia; de noite, o nosso amigo Torradeira observa os morcegos.

Delfins acabam ao fim de 25 anos!

Delfins acabam ao fim de 25 anos!
No ano em que celebram 25 anos de carreira, os Delfins decidiram colocar um ponto final com um concerto marcado para 31 de Dezembro de 2009, em local a anunciar...




Foda-se, mas que maçada. Agora que até já nem me lembrava deles.
Mas que maçada!!! ...dassssse! Estou mesmo chateado.
É que 25 anos, mesmo assim, é muito ânus a fazer música.
Nem me deram tempo de os meter nas “Alergias de Estimação”.
Olha, desculpa lá ó Miguelito, fica prá próxima.







ERRATA
ânus - anos

Mas Merci porquê? De quê?

"Chocolate Merci"
Mas Merci porquê? Não havia outro nome melhor para um chocolate? Sei lá, outro qualquer que se parecesse, que soasse mais a chocolate. Milka, até dá a entender o que se pode esperar engolir; ou Nestlé, pelo menos pela habituação de associarmos a chocolate; ou então "RÁJÁ! É O MELHOR QUE HÁ!" (isso sim, é que era anúncio, ali, com eles no sítio).
Fosga-se, agora Merci?! Eh, estes gajos não percebem nada da vida artística!...
Até parece que nos querem enganar, é o que parece. Como as bolachinhas dos escuteiros que se aquilo fosse bom, não era um frete para que compra e outro para quem vende.
“Ah e tal, este chocolate até é uma bela merda, mas obrigadinho por contribuírem.”
Obrigadinho, cá está, é o mesmo que um anúncio Merci, com todos aqueles ambientes conquetoabichanados que filmam. Obrigadinho=Merci
Pois não sei, até podem ser bons, mas só pela qualidade rócócósesca do anúncio podemos pensar, de uma forma involuntária, que são uma valente merda.
“Chocolate Mussiphal, o melhor de Portugal!”, por exemplo.

Conversas parabenizantes

É verdade, HUMM ANÚ...desculpem, UM ANO!

Muitos livros, e até uma enciclopédia, se escreveram durante este ano.

Primeiro uma almofada, depois o colchão!...

Ah, já agora, aproveito para dizer que, por razões alheias à nossa vontade, tivémos de adiar esta comemoração. Estivémos 3 dias à espera que, na alfandega, desbloqueassem o bolo de aniversário. Como vinha envolto em celofane...

A festita em si, propriamente dita, foi uma coisa simples: comeu-se, bebeu-se e conversou-se muito, que é isso que se faz nas festas. Também falámos, houve vezes que sim. E tiros à parva, para as páginas das colunas sociais.

Depois de muita conversa, bem regada e melhor comida, uns foram comer uma tosta ao Poço Velho e depois para a Anarquia, outros para o Tou'maBabar60 e outros para sítios que não é costume estar tanto tempo.

É como se fosse muito bom... Mas em melhor (estás a perceber?).

A malta acaba por se habituar.

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Mucifais de Parabenizações!

Festival Med

- Quero 4 imperiais e um Ice Tea, se faz favor.
- Só se for pêssego...
- Ok, pode ser. Posso levar também uma palhinha?
- Não.
...
- Olha, trouxe uma palhinha. A fulana não ma quis dar, tive de a abafar.
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É escolher...

Expressões que se adequam:
"Estar a fazer olhinhos";
"Só tenho olhos para ti";
"Tens mais olhos que barriga";
"O olho da dona é que engorda o cavalo";
"Estou de olho em ti";
"Olho vivo e pé ligeiro";
"Tapar os olhos";
"Ter falta de vista";
"Ter vista a mais";
"Teus olhos castanhos, de encantos tamanhos, são pecados meus";
"Mesmo entre os olhos";
"Entrou-me uma coisa para o(s) olho(s);
etc

Uma regaleira

Surpreendido a fumar no seu local de trabalho.

Mafalda Veiga e João Pedro Pais

Já agora, podiam muito bem ter convidado também o André Sardet.

Assim faziam o jetinho à malta, a toda, tinham mais um para dividir as despesas, a malta acabava por gastar menos arame (os que, não sei como, gostam, claro), ocupavam só um lugar nas prateleiras das lojas e não se gastavam tantos cd's e dvd's.
E "só se estragava uma casa"!...

Natural ou de frutos selvagens

É mais seguro se se parar numa estação de serviço, por exemplo, ou se a companhia der uma maozinha.

Digo eu.

Alegria no trabalho

"Dãããã, aqui a malta daum doca duma pinga d'alcoól quando está do drabalhuu!..."

Mamões

"...o nosso Amor é veeeeeeeeeeeeeerrrrde!!!"

Tal como a verdadeira febra, mas em mamas. Para "cortar" um pouco.

... na hora errada

A rir é que somos felizes!!!

Viva o real gás que diverte a malta mesmo nas horas mais complicadas.

Advertência: isto é o exemplo do tipo de humor que só um gajo pode compreender

Censurado pela associação protectora dos amimais

Segundo a referida associação, esta é mais uma prática de abuso do Touro, neste caso uma prática descontinuada...

Nesta descontinuação é que reside o problema e o abuso, depois de séculos de pegas como todos as conhecemos, nós e o bicho, vêm agora estes indivíduos, enganá-lo! O animal espera uma coisa e sai-lhe outra!!!

Fala-se inclusivamente que os touros andam a preparar uma manifestação em prol das práticas Barranquenhas, no fundo as mais dignas do país!!!

Olé

Soutien - 100 anos, 100 fotos

É de "comer" e chorar por mais!...

Oferta de Emprego

Pretende-se

M/F

Jovem dos 18 aos 180

Altura entre 1,50m e 1,70m

Peso até 120 kg

Domínio de línguas estrangeiras e da tabuada

Motricidade fina bem desenvolvida

Boa capacidade de salivação

Não fumador

Relatório médico que ateste que não sofre de claustrofobia nem de flatulência

Oferece-se

Remuneração compatível com o desempenho (por objectivos) + gorjetas (moedas esquecidas)

Formação

Possibilidade de carreira

Fama sem proveito

Isto é fodido meus senhores!...

Receita de Frango Com Whisky

Óptima para fazer em dias de festa.

Ingredientes:
1 garrafa de whisky (do bom claro!) Cardhu, Monkeys 20 anos, James Martin 30 anos, Chivas, etc.
1 frango de aproximadamente 2 kg
Sal, pimenta e cheiro verde a gosto;
350 ml de azeite extra virgem;
500 g de bacon em fatias

Modo de preparar:
Pegue no frango
Beba um copo de whisky
Envolver o frango no bacon e temperá-lo com sal, pimenta cheiro verde a gosto.
Massajá-lo com azeite.
Beba outro copo de whisky
Pré aqueça o forno por aproximadamente 10 minutos
Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda
Use as nozes moídas como aperitivo
Coloque o frango numa assadeira grande
Sirva-se de mais duas doses de whisky
Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar, digu, assar a ave
Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do frango
Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky
Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango
Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas
Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro. De você, é claro
Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu
Begar no vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo
Vodasssse, tá bronto...

Já agora...

Já agora... no tempo da Mona Lisa, andava tudo 100 soutiens. Era a moda do mamas à vontade.

Querias...

A verdadeira Mona Lisa

Toda a malta dita "letrada" opina sobre a Mona Lisa. Toda!
"Ah e tal, porque é o auto-retrato do outro que era meio larilas ou sei lá o quê...", ou "porque o sorriso quer dizer isto ou aquilo" e "porque nunca se fez um quadro como aquele" e "é único e tal...", entre outros "brilhantes" juízos.
E é único e tal??? Isso é que era doce!...
Foi recentemente descoberto em Kingston, na Jamaica, um quadro do conhecido pintor indígena habitante da Amazónia, Jocirardo Dá20, da tribo Tukâno. Pensa-se, pela semelhança óbvia entre os dois quadros, que pode ter sido este o original, pela proeminente testa, o que deu origem ao nome.
São conhecidas histórias e lendas, transmitidas de geração em geração, acerca de uma personagem lendária que habitava a selva amazónica, e que imobilizava as suas vítimas quando contava uma piada parva: Gi Oconda Monalisa.

A verdadeira Mona Lisa.

Pskov

...*tapa-te!...

*Santinho!

Soutien - 100 anos, 100 fotos

"100" palavras.

A verdadeira febra

Em época de calor, sabem bem uns grelhados, no carvão ou na chapa, bem passados ou em sangue. É ao gosto de cada um.
Até pode ser peixe, mas a uma verdadeira febra nunca se diz que não!
Ao natural.

A Quintinha... na Ovibeja

"Todo o Alentejo deste Mundo"

Dia da Mãe

Mãe, há só uma!...

Um Mundo Catita - As minhas coisas favoritas

...a nostalgia de um Domingo...

Até marchava...

Soutien - 100 anos, 100 fotos